这一年，其实你从不曾离去。——拾起记忆的碎片（图文）

粉⒉ · 发表于 2010-6-25 13:39:40

本帖最后由粉⒉ 于 2010-6-25 13:50 编辑

这篇，其实是仅仅是关于我的记忆，给自己，给那个人...

......

去年的一些东西...这一年从没拿出来过。

值得一辈子等待的LIVE...门票以及纪念册。

其实就是些现在很怕看到的东西...

以下文章较长...主要是关于自己的回忆：）想在今天写出来仅此而已而已...

这一年里，我总想象着你其实从未离去...

这样的一年，其实和过去的每一年区别不大。

生活照旧无聊的继续着，每天或者忙碌，或者空闲。

独自一人的时候，我还是总会想起你，想起那个永远也实现不了的曾经支撑着我的梦。

我想我会用一生来遗憾，来怀念。

今天，我把那张曾经让我期待到忘乎所以，如今只能黯然神伤的LIVE门票拿出来的时候，

眼泪就先于大脑的反映落下了，往事历历在目，等我发现的时候，我只能慌忙的把落在那上面的水珠擦干净，

然后坐在地板上失声痛哭，就像去年的那天一样，被鼻涕眼泪呛到想吐，胃部一阵阵的难受。

这种莫名而控制不了痛苦，是无法形容的。

我想起了很多事，一些被我刻意忘记的事。

想起了去年的那天，我蹲在酒吧的厕所，抱着马桶吐的昏天黑地。

那种从未有过的撕心裂肺的痛，以及马桶里红红的一片...现在想来仍旧触目惊心...

想起了我捧着蜡烛在岸边发呆，却被朋友们拖离那里。

其实我从没想过要去死，连一丝一毫这种想法都不曾有过。

在那一年，我清楚的感受到了，生命，其实是那么美丽而又易碎。

今天我似乎回忆了起了许多往事，

像我这种昨天吃什么都能忘记的人，竟然也有怎么也忘不掉的事啊！

真的讽刺，越想忘记，却越难忘记。

我甚至想起了小学时候，把从医务室偷来的绷带绑在手上，

被发现之后课间操被拎到讲台上全校批评，

记忆还是模糊的，只是依稀记得，我问老师，你知道MICHAEL.JACKSON吗？

我想，当时老师的脸上的表情一定非常精彩。

小学六年级，在街上滑直排轮出了车祸。

非常非常痛，但是我没有哭，似乎对肉体上的疼痛，有天生的抵抗力...

这起车祸，破个皮肉哗哗流血都算小伤了，最严重的伤是右腿主骨和髌骨粉碎性骨折，

当时年纪虽然很小，但从大人的表情上看来，我八成儿是废了。

就这样，我在床上躺了一年多，

吃喝拉撒，全在那张床上，那是和瘫痪的人差不多没有尊严的状态。

哈，那时候我最大的愿望，似乎是自己去上一次厕所。

但那在当时，也是个遥不可及的梦啊...

我想，那才真叫生不如死吧，每天都被疼痛折磨的近乎崩溃掉。

无法入睡。又不能长时间服用安眠药。

只有重复的看着听着MJ的VCD才能暂时忘记难过。

所以爸爸去音像店给我买来了所有他可以买到的碟。

不敢想象，如果那时候，没有MJ支撑着，我是不是能挺过来。

我很庆幸，那么小就认识了他。

那时候不知道自己是不是还能再站起来。

是不是还能走路。

没有人肯告诉我，都只是说，你会好起来的...这敷衍般的安慰，在那时候，真的很刺耳。

其实我偷偷的哭过。

因为那些药，实在太他妈难吃了...

我不想让妈妈难过，所以，每次吃药，我比吃饭还痛快。

只有夜深人静的时候，我会躲在被子里不出声的哭，

因为真的，太难吃了，

难吃到会哭的味道。一辈子也忘不了。

在他离开之前，我是相信这个世界上是有奇迹的。

一年的折磨和治疗之后，在医生的同意下，我可以试着下地了。

开心之后的打击，现在对比起来其实也不算什么了。

只是不会走路了而已，腿好像不是我的腿了。

每天要花更多的时间来练习，那种烦躁，恨不得想把屋子里的东西都砸光。

但我挺过来了，

其实用的是种类似强迫症的疗法，

现在想起来，真是一种强迫性质的精神寄托...

那时候我告诉自己，好起来，就可以去看他的演唱会，好不起来一辈子都见不到他。

每当我想放弃的时候，我就这么告诉自己，我就是这样坚持下来的。

小时候的我，真的很坚强，很单纯。

从拄着拐，一步步的蹭着，到扶着墙慢慢的走...再到一瘸一拐滑稽的跌跌撞撞...

到一坡一坡的走在马路上，被人惋惜的看着...

再到现在，如果不仔细看都看不出其实我的腿是有问题的...

不知经历了多久。

我感激我的家人，和所有那在时候帮助过我的人，

感激那时候拉过我的手，对我说，“你这样没什么啊，我们一起玩儿啊！”的人。

同样也感谢那时候，对我说，“你这样还是别和我们一起了...”的人。

因为在我痛苦的时候，有人拉过我的手，所以我会在别人痛苦的时候，伸出手。

同样，在我痛苦的时候，有人挥开我的手，我更知道，在那种时刻伸出手的意义。

我感谢教会我这些的人们。

但心底只有我自己知道究竟是谁支撑着我，让我见证了属于自己的奇迹。

这么多年来，这段记忆，我从未与人分享过。

这是埋藏在我心底最深的东西。

我无比珍惜。

这就是我对这个人执着至今的理由。

因为在我最痛苦的岁月，是他的存在，让我没有放弃。

但我永远没有机会跟他说一句谢谢。

真的感谢。

我想这个世界上，应该有不少和我有着相同经历的人吧...

去年，梦成真过，梦破碎过...

留给我的，唯有这些存在过的记忆是那么真实。

反而是关于他离开了这件事...变的不那么真实了...

我不再去关心任何那之后的新闻，信息，封闭起一切。

这并不是逃避，而是我觉得那都已经不那么重要了。

我想忘记，不想被提醒，仅此而已。

我只想告诉自己，他其实从未离开过。

但是今天，我又控制不住的伤感...

只是因为，我真的想他了...

真的只是想他了...