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我很惭愧现在才把这篇文字贴到这里,而且还是从自己新浪的博客上转贴。但在Michael 的忌辰的那几天,登录MJJCN,对我来说是种无法承受的压力。真的抱歉……
但我最终还是把这篇纪念带到了这里,因为这里是我心里的家,尤其是当我的朋友都对我说“为一个死了的唱歌的,你值得发这么大疯吗?”的时候。我没疯, 只是觉得异常的孤单。
Michael的忌辰,我去了教堂,当然是一个人。之后哥哥问我“还有其他人去教堂为Michael祈祷么?”我很难过但也只好咬牙说“没有。”
在这样的时候,我疯狂地想念大家。
好吧,以下,是我的敬意。As all for love,Michael.
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鉴于本人是人前言语无能症的典型患者(…),这些我强烈渴望着表达的话,我只能以这种方式呈上。Michael,今天的所有的话,都是为你说的,也许有些不太着边际,也许我非要把今天的生活抖露出来的行为很没品。但是……我无法做到无动于衷,我压抑了一年,不想在今天继续沉默下去。
这也许是我能写的最长的一篇文字了吧。好怀念这种用心记叙的感觉。
今天是2010年6月26日,Michael我真正认识你,一年了。
至于不自抑地爱上他……我不知道该怎么计算。我爱这个世界,爱自然,爱天气的变化,爱缤纷的色彩,爱微妙的声音已经有17年,这些注定我会爱上你这个亲爱的人,但是有什么办法呢?有什么办法呢……若不是因为你的辞世,我也许10年之后都不会了解你,更不会爱煞了你,但其实我在冥冥中却是爱上你这个人已经许多年……
我一直认为人心里有一些特别的空白,需要特定的人来补全,但我们也许一辈子也遇不到那个very person。所以,虽然痛苦,但我却欣慰于在我灵魂动荡的学生年代遇到你。你坚固了我对面前这一生的信念,让我敢去信任这世界,证明给我,原来这世界上还有奇迹存在,原来我不是生在一个混沌乏力的星球,原来这个地球真的是翠蓝碧绿的天体,并不是所有的地方都是肮脏昏暗的泥潭。
谢谢你,在我一生中如走高空钢丝的年纪,治好了我对生命潜意识中的怀疑和失望。
但是有谁会明白呢?有谁愿意去理解呢……那一种如同终于找到家门的如释重负和欣喜若狂?那一种执拗的完美主义者间的严肃甚至古板的倾慕。所以我不曾对其他人过多的讲叙你,也不曾表现得有多么的深爱你。默默地紧绷着,哪怕心里翻天覆地得哭过笑过了一百遍。
但今天是你的忌辰,我没办法再平庸地做完今天的常规任务,我决定要去教堂,我要为你祈祷。没有说服自己的过程,没有向任何人请示,没有考虑过能否顺利,甚至没有激动的情绪。我对自己淡淡地说“该去为他祈祷了。”,于是我逃开课堂,逃开期末铺天盖地的卷子,没告诉家人,如同我重复过这个活动无数遍一样,坦然地跟我的身体去她想去的地方。教堂,应该是纷杂城市中最接近净土的地方了吧?那里,在你最信任的耶稣身边,Michael你应该能清晰地听到我的声音了吧?
果然,这种不服拘束的行为不是靠一时的勇气在支撑,而是一种品质,是对某种事物的挚爱的外化而已。
下午3:00整,我坐在市中心的天主堂里,看着周围信众积极虔诚的上着圣课,心中并不太在状态,没有很重的伤感,也没有什么蒙神教化的感动,只是注视着速写簿上我认真画上的你的肖像,心里一片空白,只没理由地觉得放松和安然。速写簿上我当时虔诚得画下的你样子很传神,眼神,笑容都惟妙惟肖,但其实那时的我对你的容貌并没有多深的记忆,我是对着你的照片几乎把眼睛看穿了才描摹下来的:而现在,我不用回忆就可以记起你一生中所有的模样。就像一年前我最爱的是你的歌声你传世的作品,九个月前我最爱的是你的舞蹈你的身形,八个月前我最爱的是你的现场表演,七个月前我最爱的是你参加的各种零碎的采访,五个月前我最爱的是你各种样子的照片,四个月前我最爱的是你的笑容你的文字,三个月前我最爱的是你的生活经历……而至今日,我已无法说出我最爱你的什么,似茫然无知,欲言又止。但我知道是你的生命通过各种方式已经完整地编入我的生命中,再也看不到突兀的接口了。所以我安然地坐在教堂的角落,似乎为什么亲人这样做了17年。
我并不是一个基督徒,甚至都不算一个真正的有神论者。可Michael,你我信仰的都是善意都是正义,挚爱的都是这历久弥新的世界,我们终究殊途同归吧?于是我从自己安身的角落起身,径直走向神父,90度鞠躬,毫不犹豫地说出自己狂妄的请求:
“我不是基督徒,也不懂礼仪。但我想请您为这个人祈祷,他是天父最忠实虔诚的孩子,但却没法享有简单幸福的生命……今天是他的忌辰……所以请您,请您一定要给他……祝福。”
我也不明白为什么,对着这位素不相识的神父,说着自己心里想了无数遍的话,我竟然慢慢的哽咽地说不出话,眼泪更早是落了一地。难过吗?可能有吧……但那种伤心,我叫不出它的来由。而那位神父在听完我不成句的叙述后,立刻自然地拉着我面朝圣坛跪下,仿佛等我很久很久了,他微笑着说:
“那还等什么?我们现在就为他祈祷吧,他一定会得到安宁。”
于是我生平第一次在神的面前划过胸口大大的十字,尽管我什么都不懂,尽管我是一个浑身上下都有坏毛病的人,尽管我连圣经的内容都知之甚少,可我却跪在神的殿堂下,不住地流着泪,乞求着神的怜悯。因为我虽然不堪,但Michael,你值得这一切。你为世界求了一辈子的福,现在该由我们守望你了。我紧闭着眼,一遍又一遍地祝你幸福,发誓我会爱这个世界到我死去;发誓我会变得强大,拥有敢于自信的事业,发誓我会认真学习、认真工作、认真活完这一生;发誓传递你的善意。我知道这个约定对着天地的神和你讲出来有多么沉重,但这一次我不要违约,所以不给自己留逃避责任的后路。
你的忌辰,我没选择痛哭流涕或是发疯地不断放你的歌,而选择去接近你的信仰,你的灵魂。我觉得我的选择是正确的,因为它给了你我不同的祝福和力量。亲爱的Michael,我的王……这是个开始,以后还会有很多很多,带我去见证我的生命吧,我会为你而做的事,还有很多很多。
那些必将是我生命里的光彩。
Michael,you are not alone. |
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