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本帖最后由 神是迈 于 2012-1-12 13:45 编辑
某男，老爸老强迫其儿子带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去， 老爸怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
强盗：“抢劫，都他妈的给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势后吼道：“***给我文明点，老子是劫财不是劫色！”
老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！” 老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
一位哲学家在讲台上摇头晃脑地说：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”一位听众发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公共汽车而没追到的那种快乐吗？”
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写的什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主“Can you speak Chinese？” 公主“Yes！”，后面就全是中文了！！”
我嫂子是一个大专院校的系副主任，昨天我去她那接我侄子来我家，正好赶上她在办公室教育两个女生，这俩妞分别给人外面当二奶，其中一个怀孕了。我嫂子跟那训导她们呢，怀孕那个就不停的哭，没怀孕那个不以为然 一脸牛逼，还不停地奚落那个怀孕的女生，说什么“哎哟，我们天天同房，精力好的不得了，我怎么就不怀孕呢。”把我嫂子气的！
GC就是，我看不下去了，我就对没怀孕那个女的说了一句：美女，您去博爱医院瞧瞧去吧，这不孕可不成啊！ 我嫂子当时就憋不住了开始乐，没怀孕那个脸就绿了！
某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。
园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫「心痛的感觉」。 只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后， 老板递给他一杯白开水。。。
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹均匀！”
甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢?
乙：都怪我多嘴！
甲：你说了什麽吗?
乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！
抽烟被老师逮到了，死不承认。老师说：那你身上的烟味是怎么回事？我说：体香。
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。
在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道” ，气死阅卷老师。
我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。。
毕业多年,参加个同学的婚礼 。 平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父 。 他上去单膝跪地,曰：“岳父大人在上，小弟有礼了。”
一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”
美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”
然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
新疆大盘鸡在全国都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问：
“请问，你们这儿有没有那个什么……鸡？”
女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”
背景：大学马上毕业，在一家医院实习。）在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节......“我们已经尽力了......”。各种哭声，各种撕心裂肺………
现在我被处分了。
今课上一对情侣手牵着手进门,他们坐下后,老师说：“:课开始前给你们说一个事情,去年中山公园那一大卡车压死一对情侣，大家听说了么?”我们齐刷刷摇头，“两人走在马路中央,一卡车突然转弯闪来,两人紧紧握住对方的手,一个想向左跑，一个想向右跑”，老师意味深长地看向刚才那对情侣，声调提高八度，“这个事情告诉我们：有一种爱叫放手。”
公司在四月份安排体检，大家都集中在周六日去 体检报告都是统一邮寄到公司的。N天后前台MM一脸兴奋地抱着一坨信封跑到办公室 很大声的来了句：大家的尸检报告出来了，来领一下吧！！！坑爹呢吧，谁敢领啊？！尸检报告...检报告...报告...告...MM你是多有才...全办公室爆笑了有木有！有木有！
昨天吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝地划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星雨也！快许愿……”
一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子，男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：““你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”
老婆在网上哭诉，说自己的老公给女儿取的名字竟是初恋初恋女友的名字，并说一直知道老公曾经很爱那个初恋。本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋！一网友回复道：“其实你老公是想告诉初恋：我草尼玛！
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狗仔卡
发表于 2012-1-12 13:44:11
变色卡
显身卡
好玩，给紧张的神经放松了，谢谢分享！
发表于 2012-1-12 15:25:10
现在没心情笑
谢谢分享
