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写的不好，但是都是特别真实的感受。我想或许高中期间才喜欢上的迈迈的女生多少会有点同感吧 ^_^但愿是这样。希望大家不要骂我特别矫情~ 女生嘛，写到迈迈的时候多少会带着一点矫情的……
从来不曾认真为你写点什么。是因为你在我心里是个过于复杂的存在，而我的思路又总是很混乱。从2004年认识到现在，第一次，抽十分钟时间，赶在上课之前。献一小段文字给你。
我真的认识你吗？这显然是个非常的一厢情愿的想法。像我这样在心里偷偷的把你当作精神支柱的人，在世上，我从没敢想到底有多少。我明白你离我太远了。
不过我最坚持和最肯定的是，你在我心中的分量绝对不可能仅仅是“偶像”这个词可以概括的。
我无数次的否绝了这个定位。什么所谓的偶像，我想即使没了我还是可以继续轻松的过活。没有了你，却不行。
肯定会少点什么的。
不要把我理解成一个花痴。我一直认为在世界上那群英气逼人，俊美华丽的男人中，一定是没有你的。但是你却散发出一种让我愿意无视他们所有人的力量。我不喜欢有些盲目，看着你日趋苍老、扭曲的面容还要强词夺理的说，你最帅。这样的举动，我曾经有过，以后却再不会了。
那个时侯，或许连我自己都不知道我对你的追捧究竟应该被定义为什么。可是现在，我知道了。我如此的追随着你，因为我从你身上找到了可以一直心怀美好愿望，坚定生活下去的力量。你给我一种我需要的安全感，或有或无的充当了那个一直鼓励和陪伴我的人。这样的角色不是其他任何人可以扮演的。母亲的照顾和朋友的关切，对于我来说，终究只是一些外界的力量。而你给我的，是一种从内心深处涌动出来的东西。我叫不出它的名字，但我能感觉到它的存在。
或许我这么说会显得很矫情，我不知道。不过，至少我现在还是这么想的。虽然最近的这三年里，我以为我不在意了，我以为你会像很多的偶像人物的宿命那样，渐渐渐渐的从追随者的生活中淡出，我以为你最终不过是青葱岁月里某种不成熟心理的产物。我以为我渐渐获得了平静。我可以再也不为你和别人争的面红耳赤，可以不再神经兮兮的躲在黑黑的夜里为你所受的委屈暗自落泪了。我以为，我长大了。终于可以不需要你的护佑而独自行走了。于是我删掉了MP4所有你的歌曲。我卖掉了你的碟和海报。没有这些，我仍然挺好的度日。
最近，你复出的消息在媒体上吵吵嚷嚷散播开来，你也亲自站到了镁光灯前面来宣布了你的回归。你终于有勇气，站在了你从2005年开始，就最不敢面对的公众面前。摆出了我们最喜欢的胜利手势。所有国家的主流媒体，连CCTV，都对这件事做了报导。正如2005年，你被宣判清白的时候一样。4年的寂静无声，很久，你却根本没有走远。世界依旧在你面前喧哗。你的一举一动，在这颗星球上，终究不可能成为微不足道。不是只有我们才关注你。
可你却说，这是你的告别演出，你说你是认真的。
虽然所有人在等了那么久之后，这样的消息带来的是沉沉的失落。我也不知道别人怎么想，但我很满足了。不管他们说你是为了筹钱或者什么其他的，我一点都不在意。能看到你再一次走到阳光下面，就已经是最大的恩赐了，就算是有那么一瞬间的伤感，也立即自愈了。
周末放假的时候，终于想起，好久没有温习的你的身影。跑到YOUKU上死命的搜索你从孩童时期到最近亮相的一切视频。在刺眼的液晶屏前，含着难以自抑的笑容，慢慢一路看来。那些熟悉的舞蹈，你永远刻在我脑子的声音，躁动的人群和你最最温和的笑容，有一个很大的声音在反复的告诉了我一件事。
原来那些年，才是我生命里最美好的岁月。最单纯的，最可爱的时光。温柔多情的你窝居在我心里的一个细小角落，陪我一起面对那场永生不忘的残酷考试。那种生活，简单到，只有你们是我要顾虑的全部。
这么久了，其实我是那么怀念你。
转自我的博客，欢迎迈迷来玩。一起交流 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-8 20:27:08
变色卡
显身卡
发表于 2009-3-8 20:41:21
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