大话西游剧本HOHOHOha~~~没电视看的我

Ariel · 发表于 2005-11-19 16:58:11

（院子）（有一个阿婆在打太极拳）洪爷：快点去准备啊！（一把将混Ａ拉到地上）喂！阿婆。你踩到我了。阿婆：我……我没有啊。洪爷：你踩到人没有感觉，你看他的脚，都扁了。阿婆：（指着混Ａ）是啊，还满头大汗。洪爷：那几百块来，我讲义气帮你把他送到医院去。阿婆：（摸衣袋）我没有啊。洪爷：你看他的样子，都快死了！阿婆：（掏出１００块钱）我只有一百块…… 洪爷：（一把夺过）拿来１００块！（拉起混Ａ）做事啊！（一切都被天仇所见）天仇：（装作路过）啊？阿婆，你钱掉了。阿婆：（捡起钱）啊，幸好。啊，先生…… 天仇：你明天晚上有没有空？阿婆：干什么？天仇：街坊剧场要演出《雷雨》耶！阿婆：《雷雨》？好啊！（第二天，没有一人去天仇的《雷雨》，天仇失落，目光停留在一幅广告画上，上写“屎，我是一坨屎！”）（一清纯学生妹飘然出现，最后奔进一家夜总会……）（夜总会内）顾客：这位同学叫什么名字啊？飘飘：飘飘啊，你呢？顾客：我姓周。是不是真名啊？飘飘：有名字你就叫嘛，问那么多干么？顾客：你是不是真的学生啊？飘飘：当然是真的啦！还是处女呢！正点吧！便宜你了大叔！哎～我们两个来划一拳。顾客：我不会。飘飘：划拳你都不会，你念过书没有？哎～Fanny，你来！哇～你肚子这么大！小心棺材盖不上盖。哥俩好啊！发财啊！喂！出来玩，开心点！你死老爸，开心点开心点！哥俩好啊！发大财啊！五魁首啊！八匹马啊！分！好，我喝。妈桑：女儿，今天是学生妹初恋之夜！我拜托你收敛一下，像个学生好吗？你再这样被人投诉，我真的饶不了你了。飘飘：什么学生妹初恋，全都是骗人。我要是像学生，就不用站在这了！妈桑：啊～你还敢和妈顶嘴！女Ａ：妈咪，七号台的那个客人实在是好恶心啊，我受不了，我不做了！妈桑：你们各个都在这挑客人呐！飘飘：哦，不是，不是。你也是的，你有没有专业精神啊？转移视线吗女A：什么转移视线呀？飘飘：客人长的丑你就别看他的脸喽。也许他的耳朵漂亮就只看他的耳朵喽。嘴长的难看也许牙齿长的好看呐？你就光看他的牙喽。新来的也不好好学着点。（给妈桑点烟）我去搞定他。来啊，看我的。妈桑：机灵点飘飘：老板！客人：（色咪咪的笑，飘飘看他的脸目瞪口呆）你好漂亮哦。飘飘：怎么称呼呀老板？（飘转移视线看客人的脸，全是眼屎）客人：我叫PIERRE呐。是个法国名字（飘看客人的鼻子，鼻毛像杂草），因为人家说我像法国人，所以起个法国名字。如果你觉得难叫的话，（飘看客人的耳朵，居然有一只虫子在爬）你可以叫我阿 P，或叫阿ERRE都可以拉。呵呵呵！（飘飘捂着嘴跑开。）客人：哎，怎么了？妈桑：你这臭丫头，平时那么嚣张？现在中招了吧？飘飘：这也不能怪我呀妈咪，这真是“极品”呀！你有没有见过头发里有蟑螂的？妈桑：是爬呀爬的那种还是会飞的？飘飘：是爬呀爬的那种。妈桑：你看看露露，和蟑螂玩的多开心呢。（客人正把一只蟑螂放在露露手臂上爬。）飘飘：（摇摇头）我认命了。妈桑：那好了，你以后回来就做冷板凳吧，挑三拣四的，喝西北风就饱了，一个个都是这样！哎，CONNIE把她的名字摘下来。 CONNIE：你又不是新来的，对着客人就是在演戏吗。你们的问题呀就是演技太差。飘飘：那也没办法啊。 CONNIE：哎，我听人说有个家伙教人演戏不收钱，我带你去看看？飘飘：教演戏？（在片场）导演：各部门，准备！（大家走进摄影棚，天仇也往里混，被副导一把抓住）副导：喂，又是你呀？天仇：早，SUNNY哥。副导：霞姨！天仇：霞姨！我也在找她啊。副导：我没发你通告，你来干嘛？天仇：是这样的，上次你不是叫我回家想想怎么死吗？我想过了，又让我领悟到了一些新的启发。相信我现在的演出一定会让你更加满意的。副导：如果是两年前，我就一刀捅死你！天仇：哎，这个刀呢跟枪不同，中刀通常多是这个位置（指着自己的腋下，做中刀状），这里，要伤口大一点呢？脸上还会再痛苦一点，如果是被自己朋友出卖的话，还会（做惊讶状）我想不到…..是你？啊啊啊。副导：（踢天仇）我干你娘！天仇：SUNNY哥，我只求演出，你就给我个机会吧。副导：你想站这是吧？好那你站着吧，我不给钱啊！天仇：不给钱我也做啊，我只求个便当就行了。副导：便当不用钱买呀？快给我滚！武术指导：SUNNY！副导：武术指导什么事？武术指导：你看看你找来的当死尸的道具！不行呀，太难看了！快找个象样的，等着用呐！副导：是，是，是，行行，马上来啊。片场天仇躺在地上。天仇：多谢照顾呀，SUNNY哥。副导：喏，只有便当啊！天仇：没问题，要不要先化个装呐？副导：现在化。（一坨泥巴涂在天仇脸上）导演演员OK了。导演：ACTION （杜鹃儿率领一般人马翻着筋斗上场。被机关弹起来落在地上，继续撕杀，所有人倒地。一只蟑螂落在她靴子上。）杜鹃儿：啊！蟑螂，蟑螂。导演：还不过去帮忙？（蟑螂飞到了天仇身上。一群人用折登，锤子在天仇身上乱打，天仇却纹丝不动。）众人：鹃姐，打死了你不用怕了。你没事吧？摄影：导演能CUT了吗？导演：还没CUT吗？CUT！天仇醒来杜鹃儿：行了，行了。打蟑螂嘛，用的着这样吗？（手里拿着锤子）看那个人有没有事。天仇：啊，我没事，鹃姐，谢谢您关心。杜鹃儿：你为什么不躲开呀？天仇：哦，我不躲呢？是因为导演还没有喊：“CUT\"。我既然是一个死尸，当然是不能动的。杜鹃儿：听到没有？听到没有？众人：听到了，听到了。杜鹃儿：只要没有叫CUT就要继续演下去，这就是我经常跟你们说的（用手一指天仇）专业。你叫什么名字？天仇：我叫尹天仇。杜鹃儿：仪姐，给他一杯咖啡。一会把他的电话号码写下来。你，以后跟我开工。天仇：多谢鹃姐关照。杜鹃儿一边挥挥手一边对副导说：这个镜头OK吗？副导：OK，军火马上就到，鹃姐换服装吧。杜鹃儿：SUNNY。副导：是杜鹃儿：我拜托你呀，临时演员也很重要的。就像那天那个神父，怎么死都死不了那个，以后不要再找他来瞎搅和了。副导：明白了鹃姐。（天仇洗过脸回来。）天仇：，其实那个神父就是我。（鹃姐愕然。）天仇：上次呢是这个样子…….. （天仇一边说一边向鹃姐走去，被地毯拌到，咖啡撒了鹃姐一身。）天仇：好险，好险，我帮你擦，帮你擦。（转身拿毛巾，踩到了凳子打中了鹃姐。杜鹃儿摔在轨道上划了出去，前面一堆刀。天仇飞起一脚，把杜鹃儿踢出了轨道。杜鹃儿摔在了火药上，天仇也摔在了另一边。旁边却是开关。）天仇：鹃姐，你没事吧？（说着扑向杜鹃儿，没想到却碰到了火药的开关。杜鹃儿，飞向了天空。众人仰望。）天仇：哇！好漂亮！（后排还有人照相）（众人赶过去救杜鹃儿，天仇慌慌张张的，朝外跑，时不时回头看看有没有人追上来。路过便当时偷拿了一个便当。场务大叔躲在一旁包香蕉皮。看到天仇拿走了便当，随手把香蕉皮扔了出去，天仇一脚踩到香蕉皮滑倒在地，便当掉在地上。场务大叔走过来把便当扔给了一条狗，扬长而去。）

Ariel · 发表于 2005-11-19 16:58:39

（街坊福利社） CONNIE带着一班小姐走了进来。 CONNIE：喂，看门的。这里是不是有人教演戏呀？天仇：我本身呢，从事艺术工作已经很多年了，不论是电影或者是电视都有很丰富的演出经验，也曾经在街坊剧场担任过创意总监，所以也使的我这么的能歌善舞。 CONNIE：那就是说你教了？天仇：不敢说教，不过呢这里有很多的街坊都是戏剧的发烧友，都会喜欢来找我研究。 CONNIE：我们也是街坊介绍来的。天仇：没问题，这边请。飘飘：（打量天仇）你呀！天仇：哦？飘飘：你不就是那出什么电影？啊叫什么来着？随便了，站在后面踩到香蕉皮摔到地上的那个家伙。天仇：是呀。你有注意到我的演出呀。飘飘：哈哈哈哈，你这个家伙，我还在想，是哪个倒霉鬼踩在香蕉皮还要摔在地上？你怎么不去死呀？天仇：多谢；多谢。飘飘：真她妈笨呀你！天仇：过奖了，过奖了。飘飘：你这个死跑龙套的。天仇：啊，其实呢，我是一个演员。（众小姐哈哈大笑。）天仇：那边请。 CONNIE：跑龙套的？（众人落座。）天仇：不知道我能为你们做些什么？ CONNIE：坦白的说吧，我们是坐台小姐。天仇：哦，这个看的出来。 CONNIE：我们的舞厅呢在搞一个\"学生妹初恋之夜\"这些小姐们呀，说连一点初恋的感觉都做不出来。（对着小姐）你们怎么赚钱呐！天仇：初恋呢，其实在我们很小的时候就已经有了，例如我们还是BABY的时候呢，看见了奶嘴就想要去吸它，这也是一种爱的表现。飘飘：你在那吸什么狗屁奶嘴，你个死跑龙套的！天仇：其实我是一个演员。 CONNIE：是呀，你吸什么狗屁奶嘴？天仇：哦，我只是想由浅入深的给你们解释。 CONNIE：行了，你具体的说行了。天仇：好，具体来说呢，首先外行要配合的上一个学生妹的形，而对话方面要抓住关键。例如我爱你，我恨你什么的。如果能够在加上一点泪光呢，就会加强初恋的感染力。也就是这样。（开始酝酿眼泪）喏，看到了吗？这些泪水（众人看），在眼眶里面转呀转的。飘飘：你有个狗屁泪水，在转呐转呐，你个死跑龙套的。天仇：那，那，那，那，那，其实我是一个演员（天仇眼中真有了泪水）。 CONNIE：嘘天仇：初学者如果要有泪水呢？可能需要一些道具辅助。最简单的办法就是吃一些WASABI 飘飘：你又吃什么狗屁WASABI呀！（回头向CONNIE）喂，我们真的在这听这个死跑龙套的胡说八道啊？天仇：小姐，如果你一定要叫我跑龙套的，你可不可以不要加一个“死”字在前面呀？飘飘：哈，哈，哈，哈，哈，哈，哈，哈，哈，哈。天仇：其实你们在出来卖的时候，如果能尊重别人一下，那么别人…….. 飘飘：（陡然变脸）你说谁是出来卖的！！？？天仇：对不起。小姐：算了，我们是这样的嘛。飘飘：我不喜欢让他说。（起身四处找家伙） CONNIE：她就是这样的了，你不用理她的。没事，没事的。你不用怕，没事的。哎呀你不要惹事了，干什么呀？你不要搞了，听见没有啊！哎，没事，没事，没事。（劝飘飘）喂，哎呀你坐下吧，你在那干什么呀？我说你你怎么不听呀？（飘飘终于找到了一把趁手的折登，走向天仇，一下打了下去，天仇倒地，飘飘又连砸数次）

Ariel · 发表于 2005-11-19 16:59:09

（夜总会） CONNIE：我怎么知道那个家伙那么好玩儿呀，反正不用花钱去看看喽。飘飘：要不是拦着我，我一脚…….。 CONNIE：你就是嘴臭，叫你在客人面前收敛一下的嘛。龙少爷：出去出去。（包房里的小姐全被赶出来）妈桑：不好意思，不好意思。你呀，真没用。不好意思，马上就来了啊。CONNIE过来呀。 CONNIE：什么事？DEBRA妈。妈桑：龙少爷来啦，喝醉了，现在在那玩失恋，要找初恋情人呐。 CONNIE：满场都是学生妹，正合适呀。妈桑：你看看，我手下的全都带来了，没一个合适头，痛死了。你看看桌子上，那些钱一寸一寸的算，喂，你进去过没有？ CONNIE：没有。妈桑：在那等啊，快点多找几个来。龙少爷：我有的是钱，用本事就来拿吧。我要找初恋呀，初恋呐！（一个胖妞也过来排队。）飘飘：你也去呀？胖妞：试试啦，有时候有钱人的品位说不定的。胖妞还没进包房就被一拳打了出来。妈桑：喂，快点，快点，快点。机灵点啊。龙少爷美女们来了，快点和老板打个招呼啊。众小姐：老板！龙少爷：（一下掀翻了桌子）去死吧！妈桑：龙少爷别发火。龙少爷：滚开。都是假的，全都不是真心的！我要初恋呀，初恋啊，初恋啊………… （飘飘看到了地上的芥末，一口吞了下去，立刻满脸泪水。）飘飘：我是真心的，我真的爱你。龙少爷：MARY，你要什么我都答应你，桌子上的钱我可以全给你，只要你不要离开我。 MARY。（说着醉倒在地上）（飘飘把桌上的钱撒向天空，众小姐高呼！）（街坊福利社）（天仇趴在桌上睡觉，飘飘敲敲桌子。天仇站起来，黑着一只眼眶。）天仇：干什么？飘飘：你没事吧？哦，我是下手重了一点，不好意思啊。天仇：昨天要不是有张桌子挡着我，我踢不起来我未必会输给你。飘飘：我不是打算和你打架的，我真想和你学东西的。天仇：哎，你走吧。（飘飘把一打钱丢在桌子上。天仇用乒乓球拍压住钱）。天仇：对于一些有热诚，志同道合的朋友呢，大家还可以研究一下，你等等我。（天仇把球拍和钱收了起来，回到自己的小屋数了一下钱不禁“嘘”了一下。）（天仇看见窗外飘飘正在和小孩一起玩呼啦圈，嘴里叼着烟）（天仇选了套西服穿上）飘飘：你用的着化装化那么久吗？你这死………. 天仇：哎，别来啊。飘飘：领带－－可以啊。天仇：哦，谢谢，收了你的钱就应该做足功夫。小孩：乒乓球拍呢？天仇：在桌子下面。这里人多，我们我们到那边去好吗？在下尹天仇，没请教？飘飘：柳飘飘天仇：你想和我研究什么呢？飘飘：怎么哄那些臭男人喽。天仇：例如所谓的学生妹的初恋感觉呢，其实是要从基本做起。那现在可以把我当成是客人，招呼我一下。飘飘：喂，老板划拳呐。天仇：不要叫我老板，你现在的身份是学生妹，你可以说GOOD MORING SIR或者是老师早。飘飘：老师早！天仇：试着把头低下来，有点害羞等对方慢慢的抬起你的头的时候，你再说…… 飘飘：老师早。天仇：眼神太死了，再来，要带一点闪泪的眼神哦。飘飘：老师，早。天仇：闪过头了，再来，稳一点，啊。飘飘：老师，早。天仇：死不瞑目就是这样，你想吓死人是吧，再来，自然一点。飘飘：老师，早。（两人四目相对许久）天仇：好！现在我们来说说身体动作方面，例如拥抱了。你可以用你的方法来拥抱我一次。（飘飘熄灭香烟，抱住了天仇）天仇：干什么：（飘飘双腿夹住了天仇）飘飘：怎么？天仇：不要动不动就劈开大腿夹人。飘飘：不好意思，职业病。天仇：要改啊，其实作为一个学生妹呢，不一定每一次都是由你采取主动，你也可以表现的羞答答的样子，让对方主动来拥抱你呀。飘飘：又含什么狗屁答答呀？天仇：就像我这个样子啊。飘飘：哦，像鹌鹑那样是吧？天仇：做啊。（飘飘学天仇的样子）天仇：哎，对了。对方看到你像鹌鹑一样，自然就会忍不住来搂你了。（说着搂了过去）现在就可以把你的头依偎在对方的肩膀上面。（飘飘闭上了眼睛）天仇：干什么？（飘飘又用大腿夹住了天仇。）飘飘：不好意思，职业病。天仇：一定要改啊。表面工夫就差不多了，如果在深入呢，就要问问你初恋的心态了。飘飘：我没有初恋。天仇：每一个人都有初恋呐？飘飘：说了没有。天仇：那也应该有一些很难忘的回忆？飘飘：没有。（飘飘陷入到回忆中，少女时的飘飘看着爱情小说，憧憬着未来。一个帅哥在不远出拿着一枝白玫瑰，像她招手。）天仇：又或是听过令你很难忘的对白？飘飘：没有。（回忆：帅哥对飘飘说：我希望永远跟你在一起，答应我让我养你一辈子。飘飘靠在帅哥怀里，帅哥脱去飘飘的校服）天仇：那一定有一些很难忘的遭遇。飘飘：没有。（回忆：帅哥打了飘飘一个耳光，飘飘哭着说：“叫我去卖？你说过养我的。”帅哥一把揪住飘飘的头发：“你不去卖我哪有钱呐，我没有钱怎么养你呀？恩！” 天仇：这样吧，你现在试着幻想一下我就是你的初恋男朋友。（飘飘眼里充满了愤怒的火焰，狠狠的给了天仇一个耳光，夺门而出。）

Ariel · 发表于 2005-11-19 16:59:44

洪爷：天仇，那上次“雷雨”那件事情呢，因为我有比大买卖所以没时间来，真是不好意思。反应热不热烈呀？天仇：热烈呀。洪爷：热烈就行了，那，下次我一定到。哎，旁边那有一群小孩在拍什么儿歌、MTV。没你的事吧？我有要紧事要躲开一下，你帮我带个手下去收那个保护费，帮他收拾一下造型呀。天仇：语气呀。洪爷：唉，对了，就交给你了。呐，你一定不会拒绝我我的吧？嘘！（一个四眼田鸡手拿甜筒走了过来。）四眼田鸡：多多指教，就在那里。天仇：作为一个黑社会来说呢，首先就是从外型方面来设计，带个金项链就对了。那么至于表情方面呢，要尽量装的凶神恶煞一点，来你试试看。（四眼田鸡做凶的表情）天仇：凶一点，给我点火。（四眼田鸡拿出了打火机）天仇：怒火。（四眼田鸡做怒火状，吃了一口甜筒）。把甜筒扔掉，哎，很不错了，对白方面你知道了？四眼田鸡：大概知道。天仇：那行了，我会一直在这里暗中指点你。天仇坐在路边摊，四眼田鸡走像拍MTV的导演。四眼田鸡：拍戏呀？导演：是呀，什么事呀？四眼田鸡：恩，我不记得了。（四眼田鸡看看天仇，天仇作出数钱的样子。）四眼田鸡：拍戏呀？导演：不是，是儿童卡拉OK。四眼田鸡：小朋友唱的？两人高兴的一起唱起：BELIBALA，BELIBALA，BELIBALA。（天仇在远处，作出怒火的样子。四眼田鸡也作出怒火的样子，但还同时唱着儿歌。）导演：你干什么：（天仇做出黑社会指人的样子，四眼田鸡一直保持这个姿势和导演说话。）四眼田：你知道吗，香港经济不景气。导演：因为金融风暴嘛，都要怪哪个索罗斯。四眼田鸡：还有很多因素呢。东南亚经济大崩溃，印尼大暴动，新加坡大贬值，香港又负增长，很多企业都千疮百孔啊。导演：我看呐，还会引起新一轮的全球骨牌效应的大衰退呢。四眼田鸡：哎，你对经济蛮有见解嘛。导演：当然了，我以前在香港大学读经济的。四眼田鸡：是吗？我今年毕业的。导演：是吗？我96 年毕业的，这张是我的名片。四眼田鸡：原来是师兄啊。你好，你好。哎怎么你现在在拍卡拉OK啊？导演：没办法了。你现在做什么工作？（天仇看他们说的很热闹，认为搞定了，就在一旁逗一个光屁股的小孩。）四眼田鸡：我现在没事做，就先做黑社会喽。看到你们在拍戏，我是来收保护费的。导演：基哥，友人来收保护费。基哥：谁收保护费呀？（四眼田鸡看着比自己高两头的基哥发呆。）四眼田鸡：现在香港经济…… （基哥一脚踢过来）基哥：是你呀！。（四眼田鸡回头看看远处的天仇，天仇正在逗胖小孩，用手拍着小胖子，四眼田鸡上去就拍了基哥一下，基哥的手下要上去扁他，被基哥拦住。）基哥：小子，你哪的？（四眼田鸡又看天仇，天仇在用树枝逗小胖子的小鸡鸡，四眼田鸡也捡起一个树枝去挑基哥个老二）基哥：靠，我你也敢耍？（基哥上去就是一个耳光，四眼田鸡回头看看天仇，天仇正用手弹小胖子的鸡鸡，四眼田鸡颤颤巍巍的也弹了基哥一下，基哥大怒。）基哥：把他拉起来。（被基哥暴打，这时天仇才发现四眼田鸡在挨打。四眼田鸡冲向天仇。）天仇：别过来，别过来。（四眼田鸡坐到天仇旁边）天仇：别跟我说话，假装一个人。假装就你一个人，把电话拿起来假装的叫人。四眼田鸡：我想回家。天仇：还没喊CUT之前就一定要演下去，要有专业精神呀。四眼田鸡：我想回家呀！（这时，基哥等已经开始收工了）天仇：哎，他们走了，不用怕了，他们走了。赶快拿把刀冲过去挽回点面子呀！四眼田鸡拿刀冲了过去，发现基哥没走，又回来了。天仇：怎么样？四眼田鸡：那个坏人没走。天仇：要投入角色，你也是坏人呐，来点怒火！四眼田鸡：我要吃甜筒。天仇：吃你个屁呀（一个耳光），怒火！（四眼田鸡发疯似的哭着冲了出去，冲到基哥跟前，又被打了几个耳光）基哥：回家去吧！（四眼田鸡，举着刀在基哥面前哭，就是不走。基哥很无奈的掏出20块钱，塞到四眼田鸡的口袋里）基哥：我怕了你了。（四眼田鸡还在哭，天仇走了过来）天仇：你怎么了？你做的很好啊。洪爷：哇，你怎么搞成这样呀？天仇：刚才全靠他的坚持演出，终于收到了20块。洪爷：那你哭什么？在天后庙前能够收到20块钱的保护费，也算是扬名立足的第一步。这个造型不错，保持住啊！以后就用这招去收保护费。仇哥，你真行，幸亏了你。天仇：别这么说。洪爷：这20块钱，庆功，吃牛杂碎。哈，哈，哈。（片场）天仇：那个大学生就拿着两把菜刀，就这样大声叫着冲了过去，那叫声向鬼哭狼嚎一样，他彻底把一个黑社会的精髓演绎了出来。就全靠他坚持的演出终于被他收到了20块保护费。霞姨：你说什么？天仇：坚持呀，霞姨。其实我可以，你再帮帮忙，我现在对于拿刀有新的体验了，很适合拍刀剑片。霞姨：你想怎么样？你还嫌害的我不够呀？还敢叫我再来帮你呀！走吧！副导：喂。霞姨：对不起，SUNNY哥他马上走。副导：找你呢，化装摆位了，走吧。天仇：多谢。副导：导演替身OK了。导演：不是说找不到吗？耽误时间！副导：现在找到了。你行不行？天仇：没问题，能够做鹃姐的替身，我会全力以赴的。副导：导演OK了。导演：点火（道具在天仇的胳臂上点着了火）天仇：导演，等一会我除了热之外可不可以在多表演一种孤独的冷啊？导演：：你尽情做吧，反正你不要把头转过来让我看到明白吗？天仇：明白。导演：点火，站好了别动啊。准备，喂怎么有鸽子在那里呀？摄影：导演我特意放在那里的，上个镜头有鸽子呀。导演：一会拍的时候，鸽子飞来飞去会扇到火呀，拿走。（鸽子被拿走）摄影：导演摆两只鸽子在那意境会高一点呀。导演：有多高？摄影：有多高就很难说了，因为高的定义是很抽象的，总之就是高了。导演：摆上去看看。替身不要把头转过来。副导：怎么样导演？导演：是高啊。那，我们试试鸽子头对着我，试试鸽子屁股对着我，拿开一只，准备，哎，还是不要鸽子了把他拿走。准备啊，耶，打火机呢？（副导的连忙给导演点烟，半天也没点着，导演走向天仇）兄弟借个火。霞姨：导演这里有。导演：真的有吗？点的着吗？霞姨：能（导演点着烟）导演:那快点，快点，准备。READY，站好了别动啊，开机，ACTION。（天仇终于受不住热到在了地上，工作人员，熄灭了火）导演：你干什么呀！副导：你干什么？每次都这样！天仇：对不起呀，SUNNY哥，很热，副导：我不跟你说过了吗，你说你可以的！天仇：再来一次好不好？导演：你还来，换个机灵点的，怎么做事的SUNNY！副导：对不起啊导演，滚蛋吧你。那，我已经很帮你了，以后别再来了啊！天仇：我刚才，你有没有闻到烤鸡翅膀的味道？我的手臂这也算是为艺术牺牲了……….. 副导：场务，找盒糊鸡腿饭给他。你呀，以后不要再让我看到你。场务：哎，鸡腿饭呀？看看是鸡腿糊呀还是你胳臂糊呀。哎，还是鸡腿糊。天仇：SUNNY哥说我有饭吃？场务：走吧。天仇：跑龙套的不是人！场务：说什么？大点声。天仇：跑龙套的就不是人呀！为什么老是针对我呢？场务：你想知道为什么吗是吧？天仇：我是想知道为什么？场务：因为你没资格吃这盒饭！整天臭屁到处教人演技，学人讲理论，教人做黑社会，收保护费，简直侮辱“演技”这两个字。副导：喂，吵什么开工了。做事，做事。场务：靠，大爷面前讲演技，靠（一个便当扔向天仇，天仇跑开），惹我生气。

Ariel · 发表于 2005-11-19 17:01:06

(海边) 洪爷：他们竟然敢动那两辆雪糕车，那两辆雪糕车是我看的嘛！那是不是不把我放在眼里啊！兄弟给他点颜色看看！天仇你跟我们去，看看我们是怎么混的，顺便在帮我把风。兄弟走！奶奶：小洪，小洪你去哪呀？洪爷：奶奶，你出来干什么？你肺炎才好啊，小心冻着你呀！你吃药了没有？奶奶：吃了，你又去打架啊？洪爷：不是呀。奶奶：不要去啊。洪爷：不是去打架啊。奶奶：不要去打架啊。洪爷：不是！天仇：奶奶，他不是去打架，他是去演话剧呀，街坊剧场啊，我们演“雷雨”嘛。奶奶：“雷雨”好看呐，李小龙演扮演吴楚帆。天仇：反映好热烈呀，所以我们要加演一场，赶着去彩排呢。奶奶：哦，你要演戏呀？洪爷：是呀！奶奶：哈哈哈，真的？我孙子会演戏呀！你真能干呐。奶奶好开心呀！（说着抱住洪爷亲了一口）洪爷：行了，行了，你先回家去吧。想不到我一世英明，给她弄的一脸口水。天仇：你奶奶一个人那么辛苦把你带大，她才是英雄，你不是。你看看她多开心！（奶奶一边走一边回头，还在笑）。不如别去打架了，去排戏好了？（街坊剧场，天仇等在排演精武门）洪爷：如果你打赢我，我就把“东亚病夫”这四个字吞下去，是不是不服气呀？天仇：哎呀“是不是不服气”这句呢，你应该给我点压力，这样才可以把我内心的怒火逼出来。洪爷：不用了，反正也没有人看。喂，你突然要演什么“精武门”，叫我们穿上这种衣服，够恶心的，已经给足你面子了。你说是不是。四眼田鸡：我只想换个假发。洪爷：走吧。天仇：这个时候我们是个演员，就必须要有专业精神，不管现场有多少观众，哎你看田鸡就很知道什么叫专业。（田鸡一个人在手舞足蹈）怎么了？（田鸡拔下耳机）田鸡：照相跑第二呀！我问你要不要买位置，你说不用。四眼田鸡：是不用吗。田鸡：你………，懒得理你，我赶着买下一场。（这时飘飘走进街坊剧场，）田鸡：哇！这个妞正点，是不是你马子？洪爷：当然了，彩排拉。天仇：好，来。洪爷：呐，如果你打赢我，我就把“东亚病夫”这四个字吞下去。小子，你是不是不服气呀？（众人打做一团，飘飘看的高兴不禁走向舞台，被正在激情演出的天仇打翻在地）（海边）天仇：当我们在舞台上面演出的时候是很投入的，你这样突然冲上来是很危险的。飘飘：我看你打的那么过瘾，想凑个热闹嘛。天仇：我选择“精武门”这出戏呢，是有它商业考量的，因为他的动作场面呢观众们会接受，而且这出戏是有血有泪…… 飘飘：我真是有血有泪了，我的尾骨不知道有没有断哪？我那天心情不好打了你一巴掌，这次想给你一个意外惊喜嘛。天仇：算了，其实你今天能够来捧场，我已经很感激了。呵，呵，呵，多谢！飘飘：是吗？（天仇一把抱住飘飘）天仇：多谢！多谢！多谢！你对我的鼓励呢，我一定会记住，飘飘：你一定行的。喂，对了，那天你教我装鹌鹑的那招呢，那些臭男人真的这样抬起我的头，“老师，早”哇，全都信了，最近我可红了。天仇：是吗？飘飘：是，快红的发紫了。天仇：恭喜你了，你一定会成为一个很出色的坐台小姐。飘飘：多谢，你一定会成为一个很出色的死跑龙套的。天仇：多谢！（两人凝望大海。）飘飘：喂，我怎么什么都看不到？天仇：也不是了，天亮之后就会很漂亮的。（两人对视片刻）飘飘：我走了。哇那三个家伙撑不住了。噫，你怎么这样啊？天仇：怎么了？飘飘：你的嘴唇破皮了！需不需要润唇膏呀？天仇：好啊。（飘飘吻了天仇）飘飘：我只有这个，好点没有？（坐到天仇腿上）天仇：好点了。飘飘：再来点。天仇：啊，不用了，谢谢。飘飘：不用拉倒！去死吧你，人渣！天仇：怎么了你？飘飘：我最狠人家嘴破皮了。天仇：我的嘴破皮这我也不想啊！飘飘：那干嘛不多擦点润唇膏呐！天仇：那就擦呀？飘飘：去死吧你！不想擦不要勉强。天仇：其实我是想擦。飘飘：呐，我警告你啊，一会我真擦的时候你不要那么多废话啊！天仇：我说了我想擦。（飘飘又吻过来）天仇：喂，等等。飘飘：哇，你这个王八蛋！天仇：可不可以专业一点，要擦就擦均匀，不要随便蹭两下就算了。飘飘：行了。（两人热烈接吻，飘飘的大腿又夹住了天仇）（第二天清晨，天仇的小屋，两人睡在一张折叠床上，飘飘趴在上面，先醒了，其实天仇也在装睡，飘飘穿着天仇的拖鞋，和衬衫走出门，天仇马上爬了起来，穿着飘飘的靴子和衬衫走偷偷的跟出来，看见飘飘坐在窗台上，吹海风。突然天仇好象想起什么，立刻回屋拨电话）天仇：喂，洪爷现在外面夜总会的小姐过夜大概是什么价钱？洪爷：普普通通的大概要1000到1200块吧。天仇：如果素质好一点呢？洪爷：怎么个好法？天仇：我敢说是极品的素质。洪爷：一百多万到一千多万不等了。（天仇的电话掉在了地上。马上去拿饼干筒里面有一本简体字的《演员的自我修养》一些钞票，一块手表，和一个红包。天仇先把钞票放在了飘飘的衣服上，想了想把西装兜里的零钱也全拿了出来，又想了想，把手表和红包也全拿了出来，这时听到推门声，天仇马上躺到床上面冲里装睡。飘飘进来看见了钱和手表，收了起来，穿好了衣服推门而出）飘飘：谢谢了老板。（飘飘走出门回头看看，没有人，而天仇多在窗子后面偷看飘飘走远。天仇追了出来）天仇：喂！飘飘：干什么？天仇：走了？飘飘：是啊。天仇：去哪里呀？飘飘：回家。天仇：然后呢？飘飘：上班喽。天仇：不上班行不行？飘飘：不上班你养我呀？（天仇一笑，飘飘也一笑，两人挥手再见，飘飘继续走。天仇追了上来）天仇：喂。飘飘点燃一支烟背对天仇：又怎么了？天仇：我养你呀！飘飘：你先照顾好你自己吧，傻瓜！（这时飘飘的眼里已经充满了泪水。）（在即乘车上飘飘热泪盈眶，手里还攥着天仇的《演员的自我修养》）。 (（片场）天仇：不管你看得起看不起我，我都是一个演员。场务：你在跟我说话？天仇：是场务：你演个屁，演你个老母。天仇：上次你还差我三个便当我想拿回来。场务：哈，哈，哈（场务把一把锯子钉在桌上）拿呀！有胆就拿。天仇很平静的拿起三个便当走出片场，这时副导和霞姨追了出来。霞姨：尹天仇。副导：站住。天仇：霞姨，这些便当是我的。霞姨：管他呢，有人找你。副导：快点（天仇又被拉回片场，走进化装间）副导：进里边去，放下便当。（里间做着鹃姐和几个男人）杜鹃儿：关门。天仇：鹃姐、导演。杜鹃儿：坐。呐，有一段戏呢我想你帮我试一试，我们是恋人，这个呢，是我临死前的和你的一段对白，你看看。天仇：我是演？杜鹃儿：你做尹天仇，我做杜鹃儿，好了吗？天仇：好了。杜鹃儿：叫ACTION呐？导演：ACTION 。（天仇把鹃姐抱在怀里）杜鹃儿：天仇天仇：鹃儿（天仇已经热泪盈眶）杜鹃儿：天仇，我。天仇：你不会有事的，鹃儿。（说着鼻子里已经流出了鼻涕）杜鹃儿：我不行了。天仇：鹃儿，我这一辈子已经受了太多的挫折（鼻涕渐渐拉长），我实在太累了，如果连你也失去，我真的支持不下去了。杜鹃儿：你，保重。天仇就；鹃儿，鹃儿你不要死呀鹃儿（鼻涕马上就要流到杜鹃儿的脸上），鹃儿你回答我，你张开嘴巴回答我，鹃儿。（鼻涕离杜鹃儿只有一毫米了）导演：CUT。你有没有搞错呀，一大坨鼻涕流下来？杜鹃儿：他演的很投入啊。导演：不止投入，还很澎湃呢！制片：你先出去。杜鹃儿：呐，我告诉你们，我不会在等大哥的档期了。制片：档期大家可以将就一下嘛。杜鹃儿：谁将就我啊！我受够了，我一定要用新人。我们就是要新面孔。制片：新面孔有很多，你也知道拍部戏要多少钱，你不能随便找个这样的就给我吧？杜鹃儿：什么随便找一个？邵先生我留意他很久了，他真的很有HEART。制片：HEART？我们现在是谈生意，不是谈恋爱呀鹃姐！（一班投资人走了出去）制片人：天仇你进来。杜鹃儿：我下部戏想找你做男住角，怎么样？天仇：好杜鹃儿：人物性格、背景关系、故事大纲、剧本还有原著小说你可以拿回去参考一下，相信会对你有帮助，拍摄时间表和角色的造型全都在这，我们会尽快找人帮你设计的，没问题吧？天仇：每天肯定都有便当可以吃吧？（众人哈哈大笑）

Ariel · 发表于 2005-11-19 17:01:56

（天仇开始和杜鹃儿出席各种场合，飘飘还在夜总会陪客人，高级舞会上杜鹃儿帮天仇整理领结，而飘飘却在龙少爷怀里被蹂躏，眼里充满了泪水，突然她一下推开了龙少爷。）飘飘：妈咪，今天我不跟客人出去了。妈桑：干嘛？又耍花样？飘飘：我不是。妈桑：不是耍花样？那就是耍我喽！难得龙少爷喜欢你，愿意在你身上花钱，你乖乖的去把他哄开心点，别在这瞎捣乱！飘飘：我不想再做这种事了。妈桑：不想做，你以为你是小龙女呀？不如别混了！飘飘：我爱上一个人。（高级舞会上）天仇：我不知道该如何感谢你给我这个机会？杜鹃儿：把这部戏演好。天仇：我一定会把我的全部的精神和时间都方法在这上面。杜鹃儿：不过希望你的女朋友不要介意你以后没有时间陪她。天仇：我没有女朋友。（夜总会）妈桑：玩什么真爱，就不用吃饭？你疯了你！呐，我不管那么多，总之你今天晚上乖乖的摆平他，其他的事以后再说。小姐们快去拿皮包了啊。飘飘：龙少爷，不好意思啊，我突然有点不舒服，我看我今天晚上不能陪你了。龙少爷：算了，少在我面前装蒜了，钱我有的是，拿去吧，行了吧？飘飘：我现在真的很不舒服，我看不行。龙少爷：那，我不想听到“不行“这两个字，清楚没有！再说一次！飘飘：真的不行。（飘飘被龙少爷打了一拳）（高级舞会）天仇：你痛不痛？杜鹃儿：你不是跳舞很棒吗？天仇：是呀，我跳舞是跳的很棒？杜鹃儿：那为什么会踩到我？天仇：会不会是你的步伐快了一点呢？杜鹃儿：那你迁就我一下好不好？天仇：好啊，我迁就你一下。（夜总会）龙少爷：你个贱货，我上次像圣诞老人一样派钱给你们，现在给了钱，落了订，你反而装高贵？在这么多人面前不给我面子！现在我再给你一次机会，当着这么多人面前再说一次“行不行？” 飘飘：不行。（飘飘被龙少爷爆打但就是不从，而此时天仇正在和杜鹃儿愉快的跳舞。）（第二天，早上，天仇家门口）杜鹃儿：HI 天仇：早。飘飘正好赶来：哎，你不是杜鹃儿？杜鹃儿：HELLO 飘飘：真的是你？我是柳飘飘啊！我是你的影迷啊，帮我签个名吧！哇！你真人好漂亮啊！我很喜欢看你演戏耶！天仇：喂。飘飘：喂，鹃姐啊，快点找她签个名啊，要不然她走了。哇，你今天拍戏呀？拍酒楼呀？你穿的跟个部长似的，是不是啊？还是在酒店做服务员啊？天仇：你的脸怎么了？飘飘：哎呀，别动了。喂，鹃姐最近在和谁拍拖啊？杜鹃儿：你们是街坊啊？飘飘：你认识他！天仇：是鹃姐提携我，让我做男主角的。飘飘：你少在这臭屁了你！天仇：真的。杜鹃儿：天仇，我们不要迟到，邵先生不喜欢人迟到。飘飘：真的？天仇：是啊！飘飘：呐，我说你一定行的，记不记得！天仇：呵，呵，呵。飘飘：呐，我说过他一定行的，他有前途啊，鹃姐，你不信问问他。杜鹃儿：天仇啊，邵先生一会要去美国，我们快点吧！我想他走之前会好好和你谈谈。飘飘：喂，你还记不记得，我是不是说过你一定行，那天晚上在沙滩上我有没有说过这句话？那天晚上在沙滩上我真的说过你一定行的。杜鹃儿：监制已经订了练靶场给你，一会还要学开枪，还要教你翻跟头、跳弹床还有吊威崖，你有穿内裤哦？天仇：啊？杜鹃儿：吊威崖要穿内裤的。天仇：我有。走吧。杜鹃儿：你朋友还有事找你啊？飘飘：啊，没有了，啊，对了有东西要给你。（把《演员的自我修养》还给了天仇）天仇：原来是你拿了。飘飘：是啊，上次看到了顺手拿去玩玩。天仇：玩？好不好玩？飘飘：不好玩，所以还给你喽。天仇：你还有事情找我吗？飘飘：没事，没事BAYBAY。天仇：哦，BAYBAY。（天仇上了杜鹃儿的车，慢慢驶去，）飘飘突然大喊：喂！你上次说养我是不是真的？（车子嘎然止住）天仇：是啊。飘飘：没骗我吧？天仇：当然没骗你，等着你呢！（飘飘高兴的跳了起来）杜鹃儿：你们还是把话说完吧，不过别太晚了。天仇：知道了。（天仇飞下车，两人热情拥抱，杜鹃儿开车走了，背景唱起了轻快的歌曲。）（片场，化装间）天仇：对不起，我来晚了。杜鹃儿：没关系过来，我介绍，这是PETTER这部戏的监制，这是JOHNNY我们的策划。 PETTER：尹先生早啊！天仇：早！杜鹃儿：坐。天仇：关于这个角色我分析过了，其实啊，是可以分成三个层次、四个阶段和五种不同的演绎方试，我都把他写下来了，来我们大家研究一下啊。还有呢，如果要让外国观众很容易就接受我这个新人呢，我打算取一个英文名字，叫做，NUMBER……. PETTER: No.1? 天仇：就是No.1。 PETTER：好名字，好名字。天仇：还有在造型方面呢，我也研究了一下…………. 杜鹃儿：天仇，其实这部戏本来是找大哥合作的，因为他的档期有问题，所以我们决定用新人，但是他刚才打电话来说他的档期又OK了，所以会由他来做男主角。那么……. 天仇：如果是这种情况的话呢，我可以演戏里那个大反派，那个角色对我来说也是个大挑战。杜鹃儿：SORRY，大反派那个角色我们也有人选了。天仇：那这样的话呢，我来看看啊，我觉得戏里面的…… PETTER：啊，尹先生。正如鹃姐所说的，我们大家都知道你是一个非常专业的演员，你放心我们一定会安排另外一个角色给你演出的，谢谢你。天仇：请问是什么角色？（PETTER和JOHNNY交头接耳了一下） PETTER ：那你就演哪个律师吧，你要都抽一点时间来熟读剧本、熟读对白，多做一点准备工夫。天仇：请问有多少句对白？ PETTER：你有三句对白。天仇：请问是哪三句对白？ PETTER：第一句是\"啊\"，天仇：啊。 PETTER：第二句是\"哦\" 天仇：哦。 PETTER：第三句是\"你还是走吧。\" 天仇：我明白了，我回去背，。 PETTER：哦，尹先生你介不介意把剧本还给我们？天仇：哦（天仇把剧本伸向PETTER。但是攥着不撒手，PETTER用两只手都拿不过来。）杜鹃儿：天仇，别这样。（天仇放开了剧本，PETTER倒在沙发上）天仇：对不起。服装：尹先生麻烦你把礼服脱下来，我们有衣服给你换。麻烦你这边。杜鹃儿：天仇，SORRY。（天仇无言走出化装间） PETTER：啊，鹃姐大哥的档期是这样的……… 杜鹃儿：你们先出去吧。 PETTER：拍戏是这样的。杜鹃儿：出去啊！！！！（片场，天仇正向外走，背景响起了，屎我是一坨屎的音乐。天下起了雨）

Ariel · 发表于 2005-11-19 17:02:31

（片场外，场务大叔举着伞，在等天仇。）场务：跟我来。小子，想不想做场好戏呀？天仇：有没有对白呀？场务：肯定超过三句。天仇：什么角色？场务：正派角色。天仇：拍什么戏？场务：你别问那么多了有没有兴趣？天仇：有。（天仇随场务来到一间小屋）警察：怎么样，好了没有？场务：马上，马上。呐，我实话告诉你吧，我不是你平时所见的那个场务，我的身份是香港警察，他是我上司。警察：我们是刑事情报科：CRIMINAL INTERLLIGENCY BUREAU。简称CIB。场务：再简单的说我是卧底。天仇：你是卧底？场务：是呀，我比那些所谓的演员更加专业、更加高尚、更加有技巧，因为我每天的生活都在演戏，虽然我没有剧本，但是我绝对不会NG，因为我一NG可能会连命都没有了，我才应该拿奥斯卡最佳男主角奖。天仇：好厉害！场务：本来我今天有一个很重要的行动要和我的线人一起去，但是他突然发羊癫风，没办法，我想你代替他，线人费800块我会给你的。天仇：钱不是重点，重点是演技有没有发挥的空间。场务：很有发挥。（幻想中）天仇：大哥外面有很多警察，你快走！黑社会大哥：好兄弟，这里有我顶着，你先走。（天仇朝大哥开枪）大哥：你出卖我？天仇：对不起，我是卧底。（回到现实）天仇：为什么要逼我杀人呢！场务：半个钟头之后我要去一个贼窝安装偷听器来搜集他们的犯罪证据，但是我每次去他们都会搜我身，所以我要你把这个偷听器放在番茄蛋饭里交给我，然后你就走。天仇：你是叫我…… 场务：送外卖。天仇：那完全没有…….. 场务：有的发挥，这个角色你要好好的把握。天仇：人物性格、角色关系、时代背景呢？场务：人物性格、角色关系、时代背景基本上全都在茶餐厅的餐牌上，你尽快揣摩一下。但是实际要视乎现场环境随机应变。天仇：为什么会找我啊？场务：我们需要一个有专业的演员，我觉得你是，这次你就是男主角。（排练） (全力推出）务：杂扒餐有什么？天仇：猪扒、牛扒、鸡翅膀、香肠、蛋。场务：午参A呢？天仇：窝蛋牛肉饭、鸡蓉玉米汤、咖啡或茶。场务；B餐呢？天仇：时菜肉片饭、例汤、茶或咖啡。场务：改冷饮行吗？天仇：加两块钱。场务：什么是全天供应的？天仇：鸡腿沙拉、汉堡包。场务：多少钱呐？天仇：哦，20块。场：背熟点！大哥。天仇：鸡腿沙拉、汉堡包。场务：杂扒餐有什么？ …………. （在贼窝外面）场务:你现在已经是一个送外卖的了，记住要投入角色，一会我进去了，马上叫个番茄蛋饭，十分钟之后你准时送来。场务：来了。天仇：正式来了吗？场务：正式了。天仇：不用再排了吗？场务：不用了。天仇：哎，可不可以先叫个ACTION呐？场务：ACTION。喂，精灵点。（场务上去敲门，有人开门，进去了）场务：哎，阿BEN。（有人开始搜身） BEN：哎，阿毛。场务：前几天不是叫我去澳门？ BEN：我有打给你呀。场务：什么时候打给我？ BEN：你没开电话。场务：我怎么会没开电话呐，24小时开着。怪不得你们都这么穷呢？喂猴子偷桃呀！ BEN：这个臭小子，整天揩油。哎，阿柱叫毛哥。场务：叫阿毛行了，柱哥。又是皮衣呀？今天是皮衣大会。款式一样啊。（门外天仇还在练习）场务：叫东西吃。（说着要打电话叫外卖） BEN ：喂，开饭了，阿毛过来，边吃边聊。场务：菜不错啊。 BEN：这算不了什么，接着还有笔大生意呢。场务：等等，没有番茄蛋呐？我要吃番茄蛋，再叫个番茄蛋好了。 BEN：不用了，番茄蛋是吧？喏。场务：不是吧！真有番茄蛋？一说就有啊。哎是炒鸡蛋呀，不对呀，我要吃荷包蛋，还是叫个荷包蛋炒番茄吧。 BEN：荷包蛋是吧？阿柱，煎荷包蛋。场务：不用麻烦了，叫外卖很快的。喂，权发啊……… （这时有人敲门） BEN：这么快。场务：是呀，我还没叫。送外卖的：喂这么久不开门，我还要干活的大哥。场务：谁叫的？ BEN：我叫的，叫一个羊肉褒加菜。这么快就送来，闷的烂不烂呐？送外卖的：烂不烂问厨房，三十九块八。场务：喂，我来给。 BEN：不用客气。场务：好了，我来。 BEN：说好了，我请的嘛。场务：无所谓了。 BEN：我来吧。场务：你请宵夜好了。送外卖的：不如我请吧！几十岁的人了，四十多块钱的东西推来推去的。去刷卡呀，笨蛋。场务：你说什么小子。送外卖的：别动啊，要不就给钱，要不就拿走，要不然就我请。（阿柱一枪打死了送外卖的） BEN：你搞什么飞机啊？说了多少次，多走一步都懒，走近照头部一枪打下去，就不会溅的到处都是血了，说了多少次都不听，专业点好不好？现在送外卖的好他妈离谱！场务：一向都是这样。 BEN：来吃饭。

Ariel · 发表于 2005-11-19 17:02:54

（有人敲门）天仇：我是送外卖的，来送外卖呀。 BEN：出去看看。天仇：我是送外卖的，大家好。场务：行了。天仇：番茄蛋饭二十五块半，谢谢。 BEN：你有叫吗？场务：没有啊，我都没叫。天仇看看表：还没叫？场务：送错地方了吧？天仇拿出一张纸条看了看：7好是吗？场务：7号？1号，送去1号吧。天仇：那你还要不要？场务：神经病，我没叫怎么要啊？天仇：番茄蛋饭耶？场务：你怎么了，有毛病？走吧！ BEN：反正你想吃番茄蛋饭，喂我要了。场务：不要了，人家叫的。 BEN：我说我要了！过来！过来呀！场务：先给我们行不行？（天仇把番茄蛋饭放下，无意中看到了沙发后面的死尸）场务：这么巧，1号也叫番茄蛋饭。 BEN：好吃吗？场务：清清淡淡的很好吃，对身体有益。 BEN：有什么益？场务：维他命C特别高。 BEN：其他水果也有啊？场务：其他水果哪有这么高啊？（天仇要向外走） BEN：喂不收钱呐？天仇：谢谢，二十五块半。 BEN：这么贵？天仇：加底嘛。 BEN：不加底呢？天仇：三十六块八。 BEN：不加底比加底贵呀？天仇：哦，不加底十二块二。 BEN：那加底呢？天仇：三十六块八。 BEN：你刚才不是说二十五块半吗？天仇：是啊二十五块半。 BEN：今天早餐卖什么？天仇：什么？ BEN：今天早餐卖什么？天仇：火腿鸡蛋。 BEN：多少钱？天仇：十二块二。 BEN：加底呢？天仇：二十五块半。 BEN：早餐也有加底的吗？天仇：你可以多加两条香肠嘛。 BEN：那我加三条香肠要多少钱呐？天仇：不要吧。 BEN：多少钱？天仇：我只是个送外卖的。 BEN：我问你多少钱？天仇：我不知道。 BEN：多少钱！天仇：我真的是个送外卖的。 BEN：你不是送外卖的。（场务冲了上去）场务：小子，说实话，你是不是送外卖的？天仇：我才刚刚入行啊？场务：刚入行？天仇：我不知道送外卖还要回答这么多问题呀？场务：还装！（说这要搜天仇的身）天仇：喂，你干什么？你是警察啊！场务：是啊，行不行啊？天仇：我真的是个送外卖的！（场务照着天仇肚子就是一拳）场务：没事的，没什么，是个傻小子。不信搜搜，搜搜。小子，今天放你走你以后精灵点。（BEN给了场务一枪，场务一瘸一拐的走向沙发，坐下）场务：怎么搞成这样啊？什么意思？（BEN拿出了番茄蛋饭里的偷听器）什么东西？ BEN：想害我！你这个该死的王八蛋！（又给了场务一枪，枪口转向了天仇，天仇捡起地上的枪，躺在地上，把三个贼全杀死了，然后保持着一个动作不变。）天仇：对不起，我是卧底。（场务醒了，叫天仇）场务：嘘，嘘，（天仇没有反应）CUT（天仇才听到）。天仇：怎么样？怎么样？场务：我没事，死不了。天仇：我的意思是说你看我演的怎么样？场务：很好啊，第一次做男主角表现算不错了，GOOD TAKE。天仇：多谢！我帮你报警！（这时一群警察冲了进来。）（天仇家门口，飘飘在织毛衣，天仇回来了。）天仇：飘飘。飘飘：你干什么去了，天都黑了也不打电话回来，煮不煮你的饭呀？天仇：我刚才……… 飘飘：你怎么穿成这样？你不是演主角吗？不管你是主角也好，跑龙套的也好你都要养我一辈子的啊！呐，试试，看合适不合适？哇红色的，唇膏印啊，你去鬼混啊！呐，这次我放你一条生路啊，再有下次，我不给你饭吃。走，走啊。看什么看？不服气呀？打我呀，笨蛋！天仇：飘飘，我爱你。（两人相拥在一起。）

Ariel · 发表于 2005-11-19 17:04:01

我晕哦，两个人都在贴，晕鸟晕鸟

显示全部楼层 · 发表于 2005-11-19 17:18:12

Originally posted by Ariel at 2005-11-19 05:04 PM: 我晕哦，两个人都在贴，晕鸟晕鸟

啊？？？！！！我怎么没看见，你八你的删了？

Ariel · 发表于 2005-11-19 17:28:04

（唐府门前。许多人在门口等待什么。）龙套甲：哎呀，这是怎么回事呀，我都等了三个时辰了，还没见出来！龙套乙：是啊，平常两个时辰就会出来的。（唐府下人出门倒垃圾）仆人甲：好了，放在门口。众仆人：是！（众人原来是在等垃圾，都上去抢）龙套甲：哎呀哈，我终于抢到唐伯虎的墨宝了！（众人齐追龙套甲）（唐伯虎手执毛笔，用酱油刷鸡翅膀）仆人甲：一碟酱油够不够啊？唐伯虎：慢慢来！仆人甲：现在外头来了好多人来求画，真得不理他们吗？唐伯虎：少爷今天没心情画画，拿几袋垃圾给他们去？仆人甲：是！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）仆人甲：（出门时在门中碰见祝枝山）祝公子。祝枝山：啊，唐兄！唐伯虎：哎，祝兄！祝枝山：唐兄，救命啊。唐伯虎：看来祝兄一定又是在赌场输得清洁溜溜了？祝枝山：生我者父母，知我者唐兄啊！唐伯虎：江南四大才子之中，就以祝兄最为洒脱，众人皆知！所谓风吹鸡蛋壳，财去人安乐，此乃祝兄你的座右铭不是吗？祝枝山：过奖过奖，但是比起唐兄的风流不羁，小弟只好望尘莫及吧！唐伯虎：哈哈哈哈，只不过，祝兄你隔几天就输它几百两，输光了就跑来叫救命，老这么搞－－－也不是办法吧？祝枝山：有见地，小弟就是有鉴于此,这次破斧沉舟，一下子把一辈子能输的全都输了，整整三十万两，希望唐兄替我画三十幅画，让我还债救命呀！（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）唐伯虎：了解了解。阿水，你出去先！仆人阿水：是少爷！唐伯虎：王八蛋，你把这儿当善堂？想要三十万两？免谈！祝枝山：不要这样子嘛，都是我不好，我不好，我现在磕头认错。你不念在我借玉薄团给你过瘾的份上，你也想想这几年我帮你卖画搂了不少钱那！现在外面那几个道上兄弟说，三柱香之后我拿不到三十幅画就要把我大卸八块了！你快帮帮我！唐伯虎：三柱香？哼，别说兄弟不照顾你，在你灵堂上我一定替你写副挽联，一写死有余辜，一写死不足惜！你自己选好了！祝枝山：伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？唐伯虎：啊？！这么悲壮的毒誓你都发得出来？好我就再帮你一次！来人，文房四宝侍候！祝枝山：唐兄真是忠肝义胆，侠骨丹心啊！唐伯虎：废话少说，给我脱！祝枝山：啊？！脱衣服？（唐伯虎用祝枝山的身体作画）祝枝山：你想玩死我啊？祝枝山：真是神乎其技，就算被你给打死都值得？这叫什么名堂啊？唐伯虎：壮观吧？这叫作雄鹰展翅，气吞天下图？这幅画足以抵偿你那三十万两，请你以后不要再来烦我了。祝枝山：那是一定，一定？不过最让我佩服唐兄的就是，可以将我胸前的双点作花，双掌作树，屁股变石，前足坐云，后足成山。祝枝山：哎，那只威风的老鹰是用我身体的哪个部位画的？唐伯虎：用的是阁下的命根子。祝枝山：果然不出我所料，雄壮、热情，简直传神极了！唐伯虎：我说的是鹰嘴上叼的那条小虫，何来的雄壮、热情之有？切！祝枝山：嗯？也好，嘿，还带钩的！旁白：唐伯虎，于明宪宗成化六年庚寅年寅月寅日寅时出世，故名唐寅，又因属虎，故又名唐伯虎。唐寅聪明绝顶，诗画双杰，位居江南四大才子之首，为当时男女老少所崇拜的偶像。而最为人津津乐道的，就是他拥有八位国色天香的娇妻，晃如神仙美眷，羡煞旁人啊！某老婆：举手！你身上有没有一点银子啊？先借来用一用嘛！有没有搞错啊？！才这么一点呀！来啦来啦……我又有银子了，可以玩了。某老婆：快点付钱哪！某老婆：你是不是出老千呀？！老是你赢的。唐伯虎：诸位娘子，来吃点鸡翅吧？某老婆：你挑鸡骨头去啦？这么久才回来？你们摆好了没有，快点啦，好啦好啦，开打啦。唐伯虎：我的百花争艳图－－－某老婆：哎呦，这有什么大不了的嘛，给我们垫一垫桌子嘛，小气鬼！某老婆：你还没死呢，没事再画一幅不就行了吗？唐伯虎：可是这个…… 某老婆：闲话少说，我们来划拳吧！姐妹好，三星照呀，四季财！喝！某老婆：你干吗呀？唐伯虎：我的诗集呀！某老婆：你看这张烂桌子老歪一边，垫了一本还不平，你去拿两本来，啊？唐伯虎：哎！我的百鸟朝凤图，何故连鸟头都不见了？某老婆：你怎么那么罗嗦啊？！人家的幺鸡不见了，借你的小鸟用一下都不行啊？唐伯虎：啊~~~你你…… （唐伯虎的老娘朱茜上吊）唐伯虎：老娘，你干什么？（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）某老婆：哎呀，婆婆上吊啦！你们还不快去看看她，哎！等一下，先开牌，双天至尊！通杀！还真邪，快付钱呀！唐伯虎：老娘，我靠！你秀逗啦？朱茜：老娘没用！给你娶了八个老婆来服侍你，你还是不满足，整天愁眉苦脸的，我看我还是死了算了吧！唐伯虎：老娘，你说这些干什么呢？我从来没有怨过你半句呀。朱茜：伯虎啊，你现在是年少有为，事业有成，家财万贯，这妻妾成群啊，你应该是世界上最快乐的人了，不是吗？唐伯虎：我没说过我不快乐！朱茜：为什么你整天拉长个脸？是不是嫌媳妇们配不上你呀？唐伯虎：哎，老娘你了啊，千金易得，知己难求，我跟这几位娘子虽有夫妻之名，可惜同床异梦呀！众老婆：那你是嫌弃我们了？我不如死了算了！（众老婆一起上吊）唐伯虎：哇！八个一起上吊？！何其壮观啊！朱茜：快救人呀！媳妇，我的媳妇……你没事吧？！伯虎啊，你真的要搞到尸横遍野，血流成河你才满意呀？唐伯虎：我又没说…… 众老婆：你放手……让我去死…… 唐伯虎：不要闹啦！（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）朱茜：伯虎，你倒是说话呀！唐伯虎：不要吵啦！我错了！几位娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂得欣赏，我对不起大家，请大家原谅我！众老婆：你明白就好啦！某老婆：相公，你笑一笑啊！某老婆：笑一笑嘛。某老婆：笑的太勉强了！我要开心点的！某老婆：呀，怎么那么难看？笑个好看点的。某老婆：是啊，笑好看一点的嘛。唐伯虎：啊哈哈，啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 众老婆：来，我们划拳吧。朱茜：伯虎，你看看她们多爱你呀！以后你就别再辜负几位媳妇对你的一片苦心啦。仆人：夫人，宁王派人来要见少爷。唐伯虎、朱茜：宁王？朱茜：宁王现在正在图谋造反，他派人来，难道想招揽你？唐伯虎：哎，管他呢，你去帮我打发他走就算了。仆人：请！仆人：夫人，他们－－－使者：哎，唐伯虎呢？我们王爷要请他回去当参谋，快点叫他出来！朱茜：真是对不起了各位，小儿身染重病，不能见客，宁王的好意心领了，各位请回吧。使者：哈哈哈哈，怎么会这么巧啊？我们王爷要请的人统统都生病了。不过王爷早就料到有此一招啊，叫我连御医也带来了，我们去给他看病吧。朱茜：嗯？！这……

Ariel · 发表于 2005-11-19 17:29:13

使者：唐伯虎！（使者等人闯进屋，发现唐伯虎在大吃鸡翅膀，问对朱茜）哎，你不是说他病的很厉害？！朱茜：他……他是病的很厉害呀！使者：要是病的厉害，怎么还会有胃口吃鸡翅膀呢？朱茜：啊，你怎么回事？唐伯虎：哎……很简单，因为－－－（唱）红烧翅膀，我喜欢吃－－－使者：（唱）但是你老娘说你快升天－－－朱茜：（合唱）越快升天就越应该要拼命吃，如果现在不吃，以后没机会再吃！使者：（唱）你真的快升天？！唐伯虎：（唱）我真的快升天－－－（三人合唱）如果现在不吃以后没机会再吃！使者：快死的人还有唐解元这么好的气色真是少见，御医，给唐解元把把脉，看看到底有多严重？御医：是，唐解元的脉象四平八稳，很正常呀！没有问题啊！（唐伯虎用气功改变脉象，御医大惊）使者：他怎么啦？唐伯虎：我还有救吗？御医：试试看。使者：到底怎么啦。御医：我从来没听过……这么乱的脉象！使者：你听到什么？御医：将军令！使者：什么？！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）御医：我看你呀赶快准备后事吧！唐解元，我先告辞了！使者：为了个半死人浪费那么多的时间！我们走！朱茜：御医，快救救我的－－－朱茜：畜生，跪下，你记不记得你曾经再你死鬼老爹灵前发过誓，说不会泄露你会武功这个秘密，今天你为什么要破戒？唐伯虎：我记得，不过刚才情势危急，况且我只是用内力改变了自己的脉象罢了。朱茜：不怕一万，只怕万一，一但让唐家的仇人发现你是霸王枪的传人，你马上救会有杀身之祸的！唐伯虎：老娘，我们唐家的仇人究竟是谁？为什么你一直都不告诉我？朱茜：唉，我以前不告诉你，是因为你年轻气盛，怕你去惹麻烦，现在你已经长大，我就告诉你好了，我们唐家，有两大仇人！（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）（回放）朱茜：其中一个是夺命书生。当年他们二人为了争夺兵器谱上的排名，就决定比武，我惟恐夺命书生使出诡计来暗算你爹，所以一直在旁监视着他……… （唐天豪与夺命书生大战）朱茜：我来暗算你这个短命的夺命书生，天豪哥，你赢定了，放心吧！唐天豪：高过你！朱茜：你去死吧你！（用诡计，误伤唐天豪）唐天豪：什么东西呀？啊呀，朱茜？！朱茜：小心啦！朱茜：我看你死不死？！（用诡计，又误伤唐天豪）唐天豪：朱茜，你－－－朱茜：小心！又来啦！朱茜：不行了，只有用我的绝招了！去死吧！（撒出许多小珠，却再次误中唐天豪的脸）唐天豪：朱茜，你跑到这里搅什么局啊？朱茜：我……小心啊！小心啊！唐天豪：不许走！你先说清楚在搞什么鬼！朱茜：我是爱你，我才帮着你的呀！唐天豪：帮我什么呀？撇这些没有用的红豆？朱茜：这些不是红豆！这是我新发明的暗器霹雳雷珠！唐天豪：霹什么雳什么雷什么呀？朱茜：你不要小看它，它爆炸起来威力无穷！唐天豪：威什么东东力什么……？会爆？（雷珠爆炸，唐天豪脸被炸肿）唐天豪：朱茜，你是不是非要玩死我你才甘心啊？唐伯虎：啊！书生夺命剑？！朱茜：就在这最危急的关头，你爹他忽然使出世间上最恐怖最吓人的独门暗器，终于扭转了整个的局面－－－（又回到回放）唐天豪：放暗器！（把朱茜扔了出去）唐天豪：霸王回马枪！（枪头被夺命书生折断）啊，没枪头？！（夺命书生一剑刺中天豪）唐天豪：怎么会这样？唐伯虎：难怪爹最后郁郁而终。朱茜：你爹没有想到夺命书生连纯钢制造的枪头都折得断，所以他临死的时候，就特别制造了这个坚硬无比的寒铁枪头，以防夺命书生赶尽杀绝。（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）唐伯虎：你不是说我们有两大仇家，另一个又是谁？朱茜：另外一个就是当年跟我抢你爹的情敌呀，不过她已经嫁人啦，我看是没什么机会会碰到她的啦。唐伯虎：老娘，我想离开家几天避避风头，免得宁王他又派人来找我的麻烦。朱茜：那你要记着带着这只铁枪头以防万一，要记着了啦啊！由于当年你爹他打输了，所以当今兵器谱上，书生夺命剑是排行第二，我们霸王枪排行第三，小李飞刀呢算是第四啦。某老婆：（路过）把脚缩进去！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）唐伯虎：那排名第一的是谁呢？朱茜：就是小李飞刀他娘，可惜她已经过世了！唐伯虎：哦，原来是小李TMD飞刀，真可惜！某老婆：哎呀你们别聊了，来划拳嘛。（跟伯虎划拳）姐妹好呀！一定中，五魁手！喝！哎呀，你真没用啊，走开，我来跟婆婆划。（两人猜拳）三星照，六六六啊，五魁手……婆婆你输了，喝！朱茜：好，喝。某老婆：买大小呀！下下下！下好离手啦！要开啦，开…… 唐伯虎：（无奈）我是心又悲，我心又痛，八个老婆如豺狼饿虎，人家当我享尽齐人福，其实空虚寂寞，谁人知，谁人知（闽南语，音“下狼灾”）！（江南四大才子结伴出游）一女子：你们看，你们看，江南四大才子在那边哎。（众女子兴奋观看）（四大才子摆ＰＯＳＥ，众女子倾倒逃散）（一女子被四人拦住，被迫跳河）唐伯虎：想跑？你飞不出我的五指山的。（欲跳下河被拦住）祝枝山：伯虎兄，有人在看。（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）路人：莫名其名，这四个家伙神经病！祝枝山：今天我们江南四大才子到这里游山玩水，难怪那些女子要疯狂了。乙：说得是，文征明：各位各位，既然大家今天兴致这么好，不如来吟首诗如何？祝枝山：哎，征明兄提议的好啊。文斌兄你先来。文斌：来呀！山下一群鹅。文征明：嘘声赶落河。祝枝山：落河捉鹅一肚饿。唐伯虎：吃完回家玩老婆。三人：哎呀，对得妙呀，真是绝句！唐伯虎：啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~` 三人：真的那么好笑？！文征明：为什么唐兄每次出游，都那么豪情奔放呢？文斌：乐而忘形，实在令人（三人）羡慕羡慕啊。祝枝山：不过老实说，在江南论文章，唐兄他才高八斗，论丹青，妙笔生花，真是不折不扣的才子啊。文斌：不错，最令人羡慕的就是他在音律方面也有很高的造诣。那倒是，古今中外各种乐器我样样都玩得都出神入化。最近我还在研究一种西洋打击乐器，很带劲儿哦。有机会可以研究一下，大家。文斌：对，研究一下！文征明：我觉得唐兄最令人羡慕之处，莫过于他的艳福啊。人人都知道，唐兄家中有八位夫人，各个都貌美如花，国色天香。做人能象唐兄这样，夫复何求啊？唐伯虎：啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~ 祝枝山：有马子可以上啊。祝枝山：哎，唐兄，你看桥头上有个婀娜多姿的女子，孤孤单单的。这样好了，你就当场示范一下你的泡妞大法，让我们兄弟几个好好地学一学。唐伯虎：这个嘛…… 文斌：事关大家的福利，你没问题吧？！唐伯虎：义不容辞。祝枝山：去呀。唐伯虎：小姐。女子：公子何事？（一回头，竟是如花！±＃＄％×＊）三人：上！上！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）唐伯虎：没什么，我想借小姐的肩膀搭一下，不知道可不可以？如花：这怎么行呢，我可是黄花大闺女啊。唐伯虎：我知道，我只不过是想整整我的朋友而己。其实在下正是唐伯虎。如花：什么糖做的老虎，我不认识你。你再不走，我可要叫了。唐伯虎：这样好了，我给你一两银子意思意思。如花：一两银子？你当我什么，最起码十两！唐伯虎：哇！你这德性还要十两？！干脆去抢了！如花：不错，我就是抢！把钱拿出来！（两人乱打）唐伯虎：你……你…… 如花：去死！唐伯虎：打你！如花：捅你！（最后如花被唐伯虎打落河中）三人：哎？搞什么鬼啊？（赶到桥上）怎么搞的？怎么啦？文征明：你出手也太重了吧？！他想抢钱，这个死人妖！三人：啊？！人妖？祝枝山：我喜欢！拿着。（祝枝山将折扇递给文斌，跳入河中）文征明：真可惜！让他抢先一步！（华夫人带众人去拜神，气势宏伟）春香：你看，好多人啊。夏香：是的，好热闹啊。（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）华夫人：春香，夏香，你两吵什么，不许没规矩。（路人均争先恐后的围观）四大才子：哎，都在看什么，借过借过！某人：今天华太夫人带着她的婢女四香来进香啦。文斌：听说各个都是神仙下凡，尤其是秋香更是不得了啊。唐伯虎：哪一个？到底是哪一个？文斌、文征明：那个，那个！秋香~~~~~~~~~ （秋香回首一笑）唐伯虎：这个很普通，没什么嘛！文斌：先别急嘛，伯虎兄，你要知道美女这种东西，跟鲜花一样，需要有绿叶来衬托才会显出她的娇媚，你再看看嘛。文斌、文征明：美女~~~~~~~~~~~~~ （旁人皆成丑女衬托）唐伯虎：再这么一看，她真是美若天仙？我们立刻到庙里去，展开行动！（四大才子装扮成乞丐）三人：看你啦！唐伯虎：FOLLOW ME！等下一有机会就一起上去大肆搜掠一番。祝枝山：一句话！华夫人：施舍点给乞丐吃。（四香施舍乞丐）唐伯虎：（抱住秋香的腿）救命啊！我肚子好饿！秋香：你饿了？这给你吃吧。（递馒头给唐伯虎）怎么啦？一个不够啊？再给你一个。

Ariel · 发表于 2005-11-19 17:30:07

（秋香充满爱心。秋香回首对唐伯虎二笑）唐伯虎：（心语）原来当今世上最美丽的笑容，就是充满了爱心的笑容，天啊！我终天找到了我的理想，她就是秋~~~香！华夫人：秋香，我要进去跟这里的主持正一法师聊聊，你去帮我求支平安签来。秋香：是，夫人。（秋香跪在地上求签，唐伯虎练练嗓子也凑过去）唐伯虎：小姐，拜神啊？（秋香点头）唐伯虎：好耶，拜多了神，神自然会保佑你啦。（签掉在地上）唐伯虎：我来。（故意不给秋香，被一僧人一脚~~~~~~踢到外面马路上，僧人拿出一匾，上书“室内严禁喧哗”）（再进寺内，秋香己走，唐伯虎做船去追）唐伯虎：哎，兄弟啊，给我追一下华府的官船。船夫：好！公子，小心小心啊！船夫：公子，你还真识货，这么多船，你偏偏挑中了我这条船，我可是出了名的快啊。唐伯虎：是吗？船夫：当然了。（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）唐伯虎：哎~~~你的船在下沉哎！船夫：我不是说了，沉也沉得快嘛。唐伯虎：你别闹了，我赶时间呀，大哥！船夫：看你的样子，我就知道你在追秋香。唐伯虎：你怎么知道？船夫：象你们这种富家公子我见多了。不过光只是在华府门前转来转去，那就“麻绳提豆腐－－别提了”。唐伯虎：你有什么高招？船夫：要想办法混进华府才行啊。唐伯虎：那你就教我两招嘛，拜托。船夫：招是有的，看你上不上路呀。唐伯虎：一切都听大哥的话。船夫：洗耳恭听啦~~~~~~~` （两人和船沉入水中）（华府西门前，唐伯虎和船夫推着木车）唐伯虎：哎~~~戏要上演了，等一下打死你都不能动哦。船夫：你说卖的所有钱都给我，不许赖皮哦。唐伯虎：以你的智慧，唬得了你吗？船夫：那倒也是。（船夫躺在车上装死）街坊邻居们，快来啊，刚出炉的孝子大怕卖，不卖也来看一看啊！（秋香和华府婢女石榴姐出门）石榴姐：这位小哥，一大清早就来这里卖身葬父，太不吉利了吧？唐伯虎：我也不想啊。秋香：我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善。唐伯虎：所谓相逢曾相识，求求两位姐姐可怜可怜我吧！石榴姐：真是好惨啊！我们正好缺个下人，我看就－－（这时又来一个，推着木车，车上六个死人，这人还口吐鲜血，极其悲惨！）惨人：我好惨啊，卖身葬全家！唐伯虎：不会吧？！惨人：两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。秋香：哎呀，石榴，你看他可怜多了，我们就把他买回华府，好不好？石榴姐：（哭）那就买他吧。唐伯虎：姐姐，我先来的哎。秋香：这不是先后到的问题嘛。石榴姐：对呀，人家家里死了六个，你家才死一个。我也很想帮你，可是我真的很为难啊。唐伯虎：可是我也很惨啊？（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）石榴姐：你有什么比他更惨的，快说出来啊。唐伯虎：我……我……这……这……，你看我这几天没有剪指甲了，里面全是黑泥，难道这还不够惨吗？（惨人的小狗突然死去）惨人：（痛哭）旺财……旺财……旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！（唐伯虎看见一只蟑螂，喊“小心啊！”，石榴姐一退，将蟑螂踩死了。）唐伯虎：（悲痛欲绝）小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！石榴姐：秋香姐，他们两个都这么惨，怎么办？秋香：看看再说。石榴姐：噢。惨人：妈的！（走到唐伯虎跟前，两人对峙）大哥，你别闹了。你看看你那么干净，进去化个妆再来吧。你看看我，烂命一条，满手烂疮，你怎么惨得过我啊？唐伯虎：你不要跟我比啊，我最受不了人家跟我比了！惨人：跟你比又怎么样？唐伯虎：你这不是在逼我吗？惨人：你能比我惨吗？（唐伯虎拾起一根棍，将自己的胳膊打断）唐伯虎：你说你满手烂疮，我现在整条手都断了，谁比谁惨呀！惨人：你玩得太绝了吧？！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）唐伯虎：你老子我今天跟你卯上了！惨人：老子陪你玩到底！妈的，来呀！（拿棍子砸破自己的头，血流如注）想跟我玩？我连命都不要了，看你怎么跟我比！谁－敢－比－我－惨－啊？！（倒地身亡）唐伯虎：好小子，算你惨，我们后会有期了！石榴姐：那个人死了，只有买你了！唐伯虎：是吗？石榴姐：是呀！唐伯虎：那你再加五两。石榴姐：你这是坐地起价！唐伯虎：不是，我是想把这位老兄埋了。石榴姐：真是个好人，就买他吧。（拿出银子）秋香：哎，石榴，你说买就买呀！我们得先进去问问夫人才能决定呀。你明天再来吧。石榴姐：我去问。唐伯虎：秋香姐，辛苦你了！（秋香进门时回首对唐伯虎三笑）唐伯虎：现在就开始挑逗我了。老娘！我得手了~~~~~~~~~~~~~~ （第二天，华府内）管家：念在你一片孝心，就买你到华府来当下人，为期六年，有没有问题？唐伯虎：没问题！管家：那就把契约签了吧。唐伯虎：我签！（唐伯虎自己立下了卖身契约）（唐伯虎身穿下人服装，兴奋的去华府院内开工）（“武状元到！”“还不趴下！”一下人将唐伯虎按下蹲在地上，双手放在脑后）武状元：小子，从今天开始，你就是华府的低等下人，9527就是你的终身代号。开始做事！众下人：（列队跑步，唱行军歌）死做活做像条狗，被人骂不能汪汪叫，像条狗，真好笑，被人骂不能汪汪叫，像条狗，真好笑。（四香路过窃笑这些下人，唐伯虎盯着秋香看，无意撞到了武状元，被罚做俯卧撑）武状元：（计数）1001，1002，1003，1004……，看你那死德性，把脚抬高，不许乱动。（踢唐伯虎） 1，2…… （唐伯虎烤鸡时，偷画秋香画像）武状元：烤香一点，左腿全部留给我！（开饭唐伯虎没抢到饭。扫狗屎被弄一手狗屎。）（四香在放风筝。）唐伯虎：（想）机会来了。（用瓦片将风筝线打断，风筝落在屋顶）四香：纸燕断了，怎么办？怎么回事嘛。唐伯虎：几位姐姐，发生什么事了？夏香：9527，快帮我们把纸燕拿下来！唐伯虎：可是我身为一个低等下人，是不方便进来的。夏香：谁当你是低等下人了？我只当你是狗而已。唐伯虎：啊？！冬香：哎呀，叫你去你就去嘛。冬香：就在上面。唐伯虎：啊？秋香姐，幸会幸会。上次的事情我还没找机会谢谢你呢。还好有缘千里来相会，这只纸燕就包在我身上吧。春香：少废话！快去捡吧！唐伯虎：马上马上。（爬上屋顶，拿到纸燕）四香：9527，小心点！唐伯虎：谢谢关心，秋香姐……（脚下一滑，掉在地上）秋香：（扶起唐伯虎，关心）9527，你没事吧？怎么样？唐伯虎：我没事，只是断了条手。秋香：哎呦，怎么那么不小心呢？唐伯虎：只要能帮你捡回纸燕，我不怕千刀万剐，情愿勇闯地狱，区区一条手臂，又何足挂齿？秋香：是我错怪你你了，对不起。唐伯虎：我不许你这么说，孰能无过呢？（两人含情相忘，欲亲吻）秋香：不行不行！唐伯虎：那算了。秋香：哎，你别走。（两人拥抱亲吻）三香：（鼓掌）有情人终成誊属！（屋顶上唐伯虎ＨＩＡＨＩＡ大笑，笑得满头大汗，原来刚才那一幕是唐伯虎的噫想）

Ariel · 发表于 2005-11-19 17:30:51

冬香：他在上面笑什么？秋香：哼！我看他能搞什么鬼！春香：9527，你干什么？你快点下来呀！唐伯虎：（假装脚下一滑，向地下落去）（暗想）秋香，我来了！（刚要落地，却被武状元接住，抱在怀中）武状元：小子！我听说你偷偷在画她的画像，是不是？唐伯虎：小弟生平画画无数，不只你说的是哪一幅？武状元：（从唐伯虎衣内拿出唐偷画的秋香画像）大家看，他画的是什么？武状元：你居然把我风华绝代，婀娜多姿，美丽动人的石榴姐，画成这付德性！唐伯虎：对不起，我没天份，麻烦你还给我。武状元：哼！没天份就不要画！（撕画）乱画着什么劲呢！我不得不让你开开眼界，学着点！（掏出自己画的画）这才叫作画！唐伯虎：咦~~~~~？！嗯！真是强中自有强中手，一山还有一山高，小弟甘拜下风！（吐）武状元：哎~~~，大家鉴赏一下啊。（众下人鼓掌，吐）武状元：你现在知道什么叫画了啊。你不但会偷懒，还抢我的女人！（命令众下人）扁他！（唐伯虎被一顿痛扁）秋香：哎，不要打了。再不住手我就去告诉华夫人。武状元：哎，住手！我给秋香姐面子，我们走！（众人离去）秋香：哎，死了没有啊？唐伯虎：没有，我一天没把纸燕亲手交给秋香姐，就绝不能够死。秋香姐－－（纸燕己折断）秋香：哼！我们走。夏香：没这么容易，害我们不能玩纸燕，扁他！（又挨一顿痛扁）唐伯虎：还好我拼命的护住了脸，我英俊的相貌才得以保存，今晚要找个机会向她来表白，看你个秋香对我动情不动情！（一转身，右眼挨了一拳）唐伯虎：哎呀~~~打我的是谁啊？石榴姐：是我风华绝代，万人惊艳的石榴姐。唐伯虎：是你？我跟你无冤无仇…… 石榴姐：我打！（唐伯虎又中一拳，鼻血流下）唐伯虎：为什么？石榴姐：为什么？！因为你该打！你偷画暗恋的我的事情，现在大家都知道了，我哪还有脸见人啊我？我还是死了算了！唐伯虎：这我没意见。石榴姐：你当然说好了，你想跟我一起死吗，做一对同命鸳鸯？我呸！我还没答应接受你的爱呢。唐伯虎：石榴姐你误会了，其实我对你就像对我自己老娘一样的尊重。石榴姐：老娘？！你居然爱上自己的娘？！天啊，这么大逆不道，丧尽天良的事情，实在是太刺激了！来呀，我从来没有试过，我有点紧张，来呀！快点来呀！唐伯虎：哎呀！石榴姐你疯了你？！石榴姐：（仰面躺在地上）不要再说了，快做吧！不要因为我是娇花而怜惜我，用力呀！淫贼之一：（一脚踩在石榴姐脸上）一来就看到这么恶心的，真是倒霉！唐伯虎：踩得好！（墙上又跳下三人，将唐伯虎抓住）淫贼之一：听说这里春，夏，秋，冬四香各各貌美如花，尤其是那个秋香简直是要人老命。老大，那这个怎么办？杀了他啊？东淫：哎~~，这对狗男女也算是同道中人，打昏算了。唐伯虎：哎~~，四位莫非就是名震江南的四大淫侠？！四淫贼：（ＰＯＳＥ）我们就是东淫西贱南荡北色！唐伯虎：哇呀呀呀呀~~~~~~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！淫贼之一：没听说过！（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）东淫：哎~~~这位小兄弟连这种货色都肯上，小淫贼的称谓是当之无愧啊？唐伯虎：小CASE，再烂的我都玩过！东淫：哇？！那我们该尊称一声大哥罗？！唐伯虎：不敢当，不敢当！刚才我听几位大哥说，想进去玩一玩秋香？东淫：就是啊。唐伯虎：那就由小弟来带路吧。东淫：啊~~~~，你还想来第二个？！那你就排第一罗！唐伯虎：多谢多谢！东淫：（四人从石榴姐身上踩过）鞋底擦干净，别留下脚印啊！（唐伯虎带四人绕来绕去，将四人甩开）四淫贼：怎么绕来绕去那个小淫虫不见了？快把他找回来带路啊！唐伯虎：（找到秋香的房间）找到了。（进入房间）秋香：9527，你进来做什么？唐伯虎：嘘~~~，唐伯虎：不得了了，秋香姐，外面有几个淫贼想来非礼你！秋香：（不以为然）噢，我真得好怕啊，那我现在该怎么办？唐伯虎：我已经暂时把他们引开了，华府这么大，想要找到这里没这么容易！我看－－秋香：你为什么流鼻血了？唐伯虎：就是被那几个淫贼打伤的。这些算不了什么！为了救秋香姐，我死又何妨？你现在快点跟我去一个没人的地方躲起来再说。为防万一，我先出去看看先！（秋香伸脚将唐伯虎绊倒，有流很多鼻血）唐伯虎：不要紧，不要紧，我没事。秋香：站住！你自己不就是个大淫贼吗？唐伯虎：严格的说我也是贼，不过不是淫贼，你可以把我当作一个偷心的贼！秋香：我不管你是什么贼，请你以后不要在我面前甩花样，那只会使我更讨厌你！唐伯虎：秋香姐，当你发现你冤枉我的时候，一定会感到很伤心，很后悔，这又何苦呢？还是快跟我走吧！秋香：少来了！如果家里面真的有贼，你为什么不去告诉夫人，跑到我房间来干什么？！你不要自侍读过两年书，就到处轻薄无知女子。我告诉你，男人穷并不要紧，但是要有骨气，有才学，不然就是读一辈子书，也不过是个废物！唐伯虎：说得好！身为一个男子汉的我，听完你这番话，真应该痛扁你一顿，但是我不会这么做，也许你说得对，我真的是个废物…… 秋香：你连一个废物都不如，你应该叫狗贼！唐伯虎：好一句狗贼，看来你真的很讨厌我，既然这样，秋香姐为何对我三笑留情？秋香：（嗤笑）有吗？！我对你笑过吗？！唐伯虎：你看，又来了！秋香：我要是真的对你笑，也笑你是个白痴！唐伯虎：原来落花有意随流水，而流水无心恋落花。对不起，是我自作多情？但是外面真的很危险，你千万要小心！（转身撞在门柱上）秋香：为什么世界上有这么多无聊的废物！难道只有唐伯虎才称得上是男子汉？！只有真正的男人才写得出这么迷人的诗句。“桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。” 唐伯虎：（才子模样，站到桌上）“别人笑我太疯颠，我笑他人看不穿。不见武陵豪杰墓，无花无酒锄作田。” （秋香与才子模样的唐伯虎含情相忘）唐伯虎：果然是好诗！（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）（秋香一眨眼，发现还是糟鱼华安）秋香：你站那么高干什么？唐伯虎的诗从你嘴里念出来，简直是一种污辱！你没有资格念他的诗，马上滚出去！（开门）唐伯虎：（一把抓住秋香的手）小心！外面很危险！唐伯虎：（搂着秋香的腰）秋香，现在我终于明白你的心意了？秋香：（挣脱）放肆，你实在太过分了，你再不出去，我就不客气了！（拿出一根棍）别逼我用绝招！唐伯虎：（笑）秋香，你太冲动了，不过也难怪，你年纪还小，但是我喜欢－－秋香：十字追魂棍！（举棍欲打）唐伯虎：事到如今，我不能再隐瞒了，你听清楚，其实我就是唐－－伯－－虎！（棍到跟前陡然停住）秋香：唐伯虎？！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）唐伯虎：（ＰＯＳＥ）怎么样？！秋香：你是唐伯虎我就是观世音来要你的命！（秋香变出一根更粗的棍了将唐伯虎打出门外，门外四大淫贼刚赶到，唐伯虎摔倒压在东淫身上）东淫：谁那么用力上我啊。谁说他是小淫虫，简直是个大色狼啊！拉开他！可恶的家伙！淫贼之一：你怎么样，大哥？秋香：大哥？！抓贼呀！抓贼呀！抓贼呀！（唐伯虎口吐白沫，己被打晕。四淫贼将秋香劫走。秋香在房内读的书《唐寅诗集》掉在地上。）武状元：（拦住四贼）不许动！举手投降！一淫贼：当我白痴啊！（四人与武状元大战）（华夫人出现，将四贼擒住）华夫人：武状元，这些淫贼是怎么进来的？武状元：夫人……这…… 秋香：禀告夫人，我看到9527跟他们在一起。唐伯虎：啊？！华夫人：日防夜防，家贼难防！把他们一干人等，从官办理！唐伯虎：夫人，冤枉啊，夫人！一下人：夫人，我在地上捡到一本书。（原来正是秋香丢的《唐寅诗集》）华夫人：混账！这本《唐寅诗集》是谁的？我说过很多次，华府之内绝不允许出现唐伯虎的东西！这本书究竟是谁的，自己快点承认了！秋香，到底是谁的？秋香：（色变）夫人…… 唐伯虎：夫人，小的知道是谁的。华夫人：说！（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）唐伯虎：是小弟弟的，要惩罚就请你连小弟弟一起惩罚。华夫人：武状元！武状元：是！夫人！（伸手向唐伯虎）把你的小弟弟交出来！唐伯虎：夫人，小弟弟指得就是……小人我。华夫人：既然你承认了，好，拖他出去剁成肉浆，喂狗！唐伯虎：夫人，不要啊！我是想引开那些贼，来救秋香的。秋香：夫人－－华夫人：我不管你跟那些寅贼有没有关系，身藏《唐寅诗集》就是死罪，拖出去！唐伯虎：夫人，请－－听我解释啊。华夫人：还有什么好解释的？＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝唐伯虎：（筷子敲碗伴奏）禀夫人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边。谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府，强奸了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！！！（唐伯虎用蜡烛作鼓棒，木凳作鼓，来了一段刺激的打击乐，众人皆陶醉）

Ariel · 发表于 2005-11-19 17:31:34

华夫人：（内心独白）实在是太刺激了，我真忍不住要赞美他呀！不行，我不能够表露出来。但是这种感觉真让人像腾云驾雾一样啊，他那番感人肺俯的自白，居然能够用俏皮轻快的数板来表达，再加上节奏强劲的敲击乐器来结尾，真是听得我高潮一波接一波呀！某香：（心）是呀，他那种汹涌澎湃的撞击力，就好像雄鳟鱼体内的精子一样，成千上万，盈盈不绝啊！某香：（心）不错，我就是那条雌鳟鱼，我现在充满力量了！三香：（心）谢谢你，9527！武状元：惨！惨！惨！吃完饭要拉，拉完还要撒，撒完又想吃，人生就是吃拉撒！惨！！！－－－－（华夫人及三香一惊，从幻想回到现实）华人人：原来你跟唐伯虎也有不共戴天之仇呀？唐伯虎：是的夫人。秋香：这个奴才虽然贪生怕生，倒也非一无是处，我见他出口成章，好像还念过几年书。现在书房正缺一个伴读书僮，何不让他带罪立功，陪伴公子读书不是更好？华夫人：既然秋香帮你求情，就免你一死。从今天开始，我就赐你个名字，叫华－－胜！唐伯虎：啊？！夫人，这个名字恐怕承受不起啊我。华夫人：这样啊？那叫华安好了。唐伯虎：谢夫人！（公子书房）华武：你是不是非得跟我争秋香不可？！华文：我是哥哥，她当然是我的！华武：泡妞还有分大小的吗？！华文：你是要跟我比划比划？！（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）华武：谁怕谁呀。华文：我插死你！（将一个毛笔插入华武鼻孔内）华武：你插你弟弟？！我插我哥哥！华文：你敢插你哥哥？！我跟你拼你！（两人打）华文：为了秋香，我不要这个弟弟了！（唐伯虎推门进来，将两位公子挤在门后）唐伯虎：顺利过关成为书童，一切都尽在我掌握中，越来越接近秋香姐，今天的心情是大不同啊，大不同！哎？两位公子呢？！华文、武：你这个白痴是谁呀？唐伯虎：我是负责陪两位读书的书－－僮啊。华武：噢！就是昨天晚上拍桌子打椅子害我们睡不着的那个混蛋？！唐伯虎：正是！哎~~~~~两位公子骨胳特异，能够服侍两位真是万幸！华文：嗯~~~你说话还蛮中听的，以后把你当个人看好了。华武：去斟茶！唐伯虎：对不起，小弟有三不做。华武：什么三不做啊？唐伯虎：我一不斟茶递水，二不洗衣扫地，三不铺床叠被！华武：（对华文说）那不是跟我们一样？！华文：那你会做什么？唐伯虎：我会－－，哎嗨嗨~~~~会吹口琴，玩玉箫，泡泡妞，看小书，占卜星相观人眉宇，风流倜傥，窃玉偷香！华武：是不是真的？华文：露两手来看看？唐伯虎：在这里……恐怕不方便示范吧。华文：想唬弄我们没那么容易！华武：那就看看我们两个的！唐伯虎：这…… 华文：切！说不出来吧？！唐伯虎：（拍桌而起）如果我没有看错，两位应该是－－低能儿！华文：这你也看得出来？！华武：真是佩服的五体投地！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）华文、武：请允许我们叫你一声大哥哥！唐伯虎：嘿~~~叫什么不要紧，以后替我斟茶倒水，洗衣叠被就行了。（先生推门进入）先生：嗯？华文，华武，你们两个跪在地上所为何事啊？华文华武：我们在拜大哥！先生：你区区一个书僮何德何能能成为大哥呢？唐伯虎：在下无德无能，只是开个玩笑，望老师见谅！华文华武：不行啊，华安，我们跟定你了！先生：年轻人，你跟我抢饭碗，你哪个道上的？唐伯虎：还没请教－－－先生：教上教。唐伯虎：先请而后教。先生：教后而先请。唐伯虎：先请而先教。先生：后教而先请。唐伯虎：再说我就要教了？先生：哎！不许教！本夫子原藉三水，现为华府首籍西宝，手执白纸扇！你哪个单位的？唐伯虎：我原籍苏州，现任华府伴读小书童，门前一对双花大红棍！先生：我呸！你大过我？（老先生脱去上衣，露出纹身）众人：啊？先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！（先生从腰间抽出一把砍刀，跃到门后）华太师：阿文，阿武！（华老爷推门而入，正好将教书先生杀死）先生，你怎么啦？（问华文、武）哎哎，先生是怎么啦？华武：爹，你刚刚不小心把老师给杀了！华文：恭喜爹你杀人了。唐伯虎：非也，非也！我刚才看到先生在玩“乩童起乩”，自以为刀枪不入，谁知道没起到乩，挂啦！是不是这样啊，太师？华太师：哎！对，事实就是这样嘛。来人啊，把先生给抬出去！哎，你是谁呀？华文：他叫华安，陪我们读书的。华武：是呀是呀。华太师：华安，说得好，立了大功了。唐伯虎：小CASE。华太师：我决定升你为高级伴读书僮！以后啊负责教我两个儿子读书，知道吗？唐伯虎：谢太师！（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）（华安升职。华这和四香关系融恰）（华安作诗给三香：一个华安两只眼，三个姑娘六个奶）（三人娇嗔跑开，碰见秋香）秋香：怎么了？三香：华安他欺负人了！唐伯虎：秋香姐。秋香：华安，你又在捉弄人了？唐伯虎：没有啊，我吟待给她们听啊。秋香：念什么诗啊？唐伯虎的诗啊？唐伯虎：当然不是了，我跟唐伯虎有不共戴天之仇。秋香：你不用瞎掰了，你骗得了夫人骗不了我。哎，不过你那个故事编得蛮精彩的。唐伯虎：秋香姐果然冰雪聪明，小弟佩服。秋香：哎，那晚你为什么，冒充是唐伯虎呢？唐伯虎：哎~~~~~（转身走开）你猜呀。啊哈哈哈~~~~~~ 秋香：（追上）哎，你以为我不知道，你一定认识唐伯虎吧？！唐伯虎：当然认识。秋香：那－－可不可以介绍给我认识？唐伯虎：就是我！秋香：哎呀，你少开玩笑了，人家说真的。（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）唐伯虎：人称诗画双杰，风流不羁的唐伯虎谁不认识啊，不过他不认识我而已啊，哼哼哼~~~~~ 秋香：我觉得你说得不对！风流不羁只是他的外表，我读过他的诗，从他的字里行间，我看得出……他是一个用情专一，真情真义的男子汉。（唐伯虎感动）哎，你怎么了？唐伯虎：我感动得有点想哭。你的观察力真是惊天地，泣鬼神。如果唐伯虎能够有你这位红颜知已，真是死而无憾！秋香：你别逗我了！唐伯虎：秋香姐！你觉得华安我的人品怎么样？秋香：我觉得－－你是个傻瓜！唐伯虎：秋香姐！那你愿不愿意跟一个傻瓜，今晚三更时分，柳树前，一起研究诗词歌赋呢，你说？秋香：（沉思片该）好啊！唐伯虎：多谢！ VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV 三香：不得了了！夏香：秋香姐，唐伯虎被武状元捉回来了！唐伯虎，秋香：啊？！（华府客厅内）祝枝山：救命啊！武状元：住口！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）祝枝山：干嘛住口啊！武状元：夫人，我在苏州市集看到这个人自称是唐伯虎，还拿着他的字画到处卖，我就抓回来给夫人看看。华夫人：（看画）嗯？！果然是唐伯虎的手笔。祝枝山：冤枉啊，我说过我不是唐伯虎嘛。华夫人：如果你不是唐伯虎，那你为什么有他那么多画呢？祝枝山：我趁唐伯虎不在家的时候，KIAN－－KIAN来的。华夫人：你口口声声说你不是唐伯虎，那么你是谁啊？祝枝山：我乃江南四大才子之一祝枝山，如假包换！华夫人：你不肯承认？！好，冬香，带华安出来，让他当面认一下，他不共戴天的仇人唐伯虎。冬香：是，夫人。祝枝山：华安？！（唐伯虎以扇遮面）唐伯虎：夫人。华夫人：怎么啦？唐伯虎：没什么，昨天话说太多，肌肉抽筋。华夫人：你过去认一认，他是不是你的仇人唐伯虎。唐伯虎：是。（唐伯虎走到祝枝山面前，将扇拿开，脸上贴满了膏药）祝枝山：原来是你啊？！唐伯虎： KAO！这样你还认得出来？祝枝山：嗨！你化成灰我都认得，你就是唐…… 唐伯虎：（打断祝）不错！我就是唐伯虎千方百计想逼害的死贱种。（凑过去悄悄对祝说）不想死就给我闭口。夫人，因为唐伯虎每次行凶蒙着面纱，所以小人也不敢肯定是不是他。华夫人：这样啊，那就宁枉勿纵，把他杀了！唐伯虎：等一等！我看，这个人就算不是唐伯虎也应该跟唐伯虎有莫大的关系，所以留他一条命应该会有用。华夫人：嗯，死罪可免，活罪难逃。石榴，带他到柴房里好好看管着，任你处置！石榴姐：谢谢夫人赏赐！祝枝山：哎，你想干什么？石榴姐：带他进去。祝枝山：哎，不要乱来啊，我是处男啊。（石榴姐心满意足从柴房出来。唐伯虎溜进柴房。）祝枝山：哎，喂，你该不是想杀人灭口吧？！石榴姐：不要吵，我现在偷偷地放你走，快闪。祝枝山：千万别放我走，我吃得好，睡得好，刚刚又上了一个ＸＸ的怨妇，我舍不得走啊。唐伯虎：你开什么玩笑啊？祝枝山：是真的！何况我外面欠了一屁股的债，这里是我最好的避难之处。唐伯虎：你－－（外面脚步声）有人来了！（躲到柴堆内。进来的是秋香）秋香：你没事吧？祝枝山：什么事？秋香姐。秋香：请问，你是唐伯虎吗？祝枝山：姑娘为何有此一问？秋香：实不相瞒，我很倾慕唐伯虎的才华和文采，我好想见见他本人，请问你到底是不是？祝枝山：没错，我就是唐伯虎。（唐伯虎一惊，发出声音）秋香：啊？！那是什么声音？祝枝山：畜生的声音，畜生不要吵！秋香姐，今天你我有缘相会，应该促膝长谈。（拉秋香的手，秋香害羞闪开）秋香：我有一个问题想问你，你愿意回答我吗？祝枝山：当然愿意。可是为了表示你的诚意，你先回答我一个问题。秋香：嗯。祝枝山：首先呢，先闭上你的双眼，全身放松，慢慢把你的头靠在我的左肩膀上。秋香：嗯？！祝枝山：哎，不要紧张，你不相信我吗？尽量不要紧张，慢慢把头放过来……对！乖！唐伯虎：忍无可忍…… 石榴姐：我来了！唐哥哥！秋香：有人来了！（也躲到柴堆中后）（石榴姐奇装异服，大跳艳舞）祝枝山：小姐，你是？石榴姐：哎呦！吃干抹净了想不认帐了？啊？！祝枝山：我唐伯虎乃一介斯文，你说什么啊？石榴姐：少来了！你刚才的骚劲呢？祝枝山：刚刚没有人当然要以骚了，现在有－－（突然意识到自己说漏嘴了）石榴姐：有什么啊？我们来玩个更刺激的，美女与野兽！秋香：原来唐伯虎是这样的人，华安比他好多了！唐伯虎：（突然出现）过奖了秋香姐。秋香：啊？！你怎么在这儿啊？（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）唐伯虎：我？我来看看哪，你呢？秋香：我也是。唐伯虎：噢，一起看。

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